A reír, a reír, a reír

GIA tu escuchas megastar a que siii?

Javi me parto con el pobre calvo y el torrezno  

Entra una niña en una farmicia y dice:
-me puede dar un preservativo.
Y dice el farmaceutico:-bueno supongo, pero sera para tus padres no?.
- no, es para mí, es que tengo tres muñecas y ya no quiero tener más.

Va un señor a la tienda de comestibles y le dice al tendero:¡Oiga!,¿ me dá un euro de jamón de pata negra?
Y le contesta: ¡Ten, huele el cuchillo!.

Dos ancianas que se encuentran por la calle y le dice una a la otra:
"Oye, ¿sabes que han subido las pensiones?
Y contesta la otra:"Es igual, yo siempre follo en hoteles"

Esa vieja heavyy me encantaa

Jqjajajajajajaa me parto con los chistes malos


Que hace una abeja en el gimnasio??
- zumba


Que tengais un super buen dia


Besossss lindossss

- ¡ Cuenta con mi espada!
- ¡ Y con mi arco!
- ¡ Y con mi hacha!
- ¡ Y con mis 5791 primos!
- Gandalf ¿ has vuelto a llamar al gitano?
- Eso o moríamos...


un abrazo humoristico

No Lyk_ hace mucho que no la escucho, son chistes que mandan por whatss.

Dos locos iban en un autobús:
Uno le dice al otro:
-Que día mas bueno hace y que bien navega este barco.
Se tira por la ventana.
Le dice el otro:
-¿Que tal está el agua?.
Le contesta:
-Tírate por el otro lado, que aquí esta el muelle



 Entre pitos y flautas me he gastado 500 euros.
- ¿Y como ha sido?
- Pues nada 250 en pitos y 250 en flautas.




 ¿Por qué no te hablas con tu mujer?
- Pues ya ves, por no interrumpirla



Va una mujer en el tren de Cádiz a Madrid con un niño recién nacido, y le está intentando dar la teta:
- Mama: que si no se lo doy a ese señor.
El señor escuchando y mirando expectante.
-Mama: mira que se lo doy a ese señor.
El señor piensa:
- A ver si me lo da ya
A las dos horas lo mismo, le dice el señor a la señora:
- Oiga mire a ver si se decide el niño que estamos en Cuenca y me tenía que haber bajado en Madrid.



A las tres de la madrugada un hombre llama a su médico por teléfono:
- Ay, doctor, no puedo dormir. ¿Padezco de insomnio?
- Y que se ha propuesto usted, ¿propagar la epidemia?

- Cariño, se te ve el sujetador.
- Eso no es malo. Hay quien lo enseña adrede.
- Lo que tú digas, pero así no salgo contigo a la calle, Juanjo



-Mi novia me dejó, y para colmo, se fue con mi mejor amigo.
-Te entiendo perfectamente.
-¿Te pasó a ti lo mismo?
-No, pero hablo castellano.

Un amigo le dice a otro...
Anoche me intente suicidar con aspirinas
- y que paso??
Nada, cuando me tome la segunda ya me sentía mejor

Noticia de ultimo minuto, fueron identificados por científicos investigadores finalmente los padres del chupacabras... Ellos son: shu-papá y shu-mamá!!!

Estaba una pizza llorando en el cementerio, llega otra pizza y le dice:
- ¿Era familiar?
- No, era mediana

Ajajajajajajajajajajaja voy por el trofeo del peor chiste ajajajajajajajaja

Lyk me río a carcajadas con tus chistes, eres una humorista innata

GIA que risa me dan los tuyos aunque hay algunos que no entiendo, pero es genial ver de que se ríen en otras partes del mundillo

saludos, se esta poniendo difícil la cosa, jajajajaja

- Pone en su CV que es experto en música clásica.
-¿Digo!
-Complete el trio: Carreras, Domingo y ....
-Alonso quinto, como siempre


- Puede dejarnos aquí los ahorros de su vida con total confianza
-Y este cable para que es?
- Para que no nos robe el boli
- Entiendo..


-Batman
- Dime Robín
- Soñé que un murciélago mordía todo mi cuerpo
- ¿ Drácula?
- No coges ni una cari.

un abrazo

Un banano se fue a piscina y cuando salió se paró en la ropa y se mató.

De uno a diez cuanto califica su memoriaa... de uno a que?

Tan de buenas q me gané la loteria, me gané un carro, y fui a celebrar y fuimos a un motel..tan debuenas q mi mujer salia y yo entraba y no me vió

Javi sublime el de batman jjajajajajaj

-¿Sabes cual es la diferencia entre el papel higienico y las cortinas del baño?
-No se.
-Aja!...entonces fuiste tu!