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     Parejas: El amor y su mantenimiento

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    Nemesis
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    Desde : 09/01/2009
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    MensajeTema: Parejas: El amor y su mantenimiento   Parejas: El amor y su mantenimiento Icon_minitimeLun Jul 22 2013, 05:36

    Los seres humanos somos animales sociales que buscan la compañía de los otros para su realización, felicidad y compartir su vida. De tal forma que, nos unimos a otra persona para compartir nuestra vida y disfrutarla junto a ella. Desde muy pequeñines, al contarnos un cuento antes de dormir, la mayoría de ellos terminaría con un "y vivieron felices y comieron perdices". A todos nos cuentan en ese cuento cómo se conocieron los protagonistas, cómo surgió el amor, o el primer beso, pero ¿qué pasa después? Nadie nos dice cómo seria la convivencia ideal, no como resolver un conflicto con base económica dentro de la unidad familiar. No quiero entrar en la vida intima de una pareja, pero es cierto que no hay, o al menos, no existe como tal, una guía para ser un buen marido, una buena esposa, o en definitiva, una pareja con la que alguien, a quien deseamos y amamos, desee pasar el resto de sus dias junto a nosotros.

    Lo que si hay son investigaciones realizadas por profesionales de la psicología como Gottman y Silver (2001), que nos informan de que las parejas felices están basadas en una profunda amistad. Las parejas se conocen íntimamente, conocen los gustos, la personalidad, las esperanzas y los sueños de su pareja. Muestran gran consideración el uno por el otro y expresan su amor no solo con grandes gestos, sino con pequeños detalles cotidianos.


    Parafraseando a Feliu, M.H. y Güell, M.A., el amor ha de conllevar respeto hacia la pareja y hacia uno mismo. Debe proporcionar una relación equitativa, es decir, que proporcione del mismo modo que aporte y que sea percibida de forma similar para ambos miembros. No puede darse dependencia por ninguna de las partes, y como cualquier otro sentimiento, el amor está sujeto a un proceso de desarrollo, su mantenimiento requerirá esfuerzo, voluntad, siendo común y ¿por qué no? cierta dosis de perspicacia y buen humor, con el fin de mantener viva la ilusión y el deseo.

    Las personas que sienten que dan más de lo que reciben, suelen sentirse desvaloradas e incomprendidas. Tienden a desarrollar una relación de dependencia con su pareja, que se traduce en una necesidad de conservar la relación con esa persona a la que ama; y que por no perder esa posición "mínima" de privilegio, hace todo lo que sea del agrado de su pareja aún teniendo que renunciar sus propios valores morales o abandonar actividades o relaciones de amistad de las que antes disfrutaba.

    El amor es un sentimiento que hay que mantenerlo vivo si queremos disfrutar de él con la persona a la que amamos. Esas mariposas que se sienten en el estómago de la que hablan los adolescentes es un estado de enamoramiento que conlleva ilusión, positividad, fuerza, alegria... incluso estudios demuestran que, nuestro sistema inmunológico es mas fuerte en las personas que viven en pareja (entendiéndose enamoradas) que en las que viven solas.

    ¿Esto significa que en el momento en el que no las sientes ya no quieres esa persona? La respuesta es bien sencilla y a la vez, puede volverse compleja: No, el hecho de que no sientas esas mariposas no significa que hayas dejado de querer a esa persona. Como bien dicen Feliu, M.H. y Güell, M.A., el amor como sentimiento, está sujeto al proceso de desarrollo, de modo que el amor variará en función de la edad a la que se de y cambiará su forma en función del momento y del tiempo de la relación. Un adolescente se enamora de forma diferente que un adulto a la edad de 60 años. La intensidad cambia, no tanto por el sentimiento sino por la historia previa de esa persona y sus experiencias, que pueden marcar de algún modo la vivencia de ese sentimiento.


    ¿Los adolescentes se enamoran más que los adultos? No tiene por qué. Lo que ocurre es que durante la adolescencia, las hormonas y las relaciones entre iguales son ejes principales en la vida de los jóvenes, haciendo que se viva por la persona como algo único e incomparable, pero eso no quiere decir que un adulto de 30 años no se enamore de la misma manera que un adolescente o que lo disfrute menos.

    Existen una serie de ideas erróneas que hacen que nuestras relaciones personales se vuelvan tóxicas, insanas y que produzcan desinterés e incluso rechazo hacia la persona que amamos:

    El amor es algo mágico. No tiene nada de mágico, es una emoción que se siente y que si es correspondido, puede ser maravilloso, pero eso depende de la suerte de cada uno.
    No importa lo que hagamos o dejemos de hacer; es un sentimiento que se apodera de nosotros. Es cierto que determinadas conductas de acercamiento social y de habilidades sociales favorecerán que alguien se interese por nosotros y eso nos ayudará a encontrar a alguien especial.
    El amor puede “morir” sin que podamos hacer nada por remediarlo. En absoluto, siempre podremos hacer algo, por minimo que sea para mantener nuestra relación, aunque perezcamos en el intento.
    Si no me ama, es porque es un egoísta incapaz de percibir mis necesidades. Las personas no estamos obligadas a amar a quien los demás quieren que amemos, y mucho menos a conocer lo que los demás quieren de nosotros si no nos lo dicen. Si quieres que alguien perciba tus necesidades, la mejor manera es pidiéndoselo directamente.

    Si me ama debe aceptarme tal y como soy, sin intentar cambiarme. Del mismo modo que creemos que el amor nos hace mejores, tenemos que tener en cuenta que mejorar implica cambio. Si deseamos maneter una relación saludable con nuestra pareja, es necesario un acercamiento de ambas partes y no mostrarnos inflexibles ante las necesidades del otro. Lo normal cuando algún miembro de la pareja le pide al otro que cambie, lo que le pide es que cambie su sistema de preferencias, como preferir ver los deportes en el televisor antes que pasar tiempo viendo una película juntos. Te pueden decir que eres lo más importante en su vida pero luego ves que no dedica nada de tiempo a la vida en pareja. Es por eso por el que el cambio que se pide no es que cambie la persona, sino el tiempo que se le dedica a una actividad para así, darselo a la pareja. Puede que pida que cambie una forma de contestar, que puede resultar hiriente, pero eso no es cambiar a la persona, sino un mal hábito aprendido que se puede modificar con un poco de ganas. Creer que nuestra pareja nos quiere cambiar es un error, ya que si está enamorada, no puede desear que cambie aquello que le hizo enamorarse.
    Si realmente me quiere, ha de adivinar qué es lo que quiero y necesita. En ningún caso podemos pensar esto, y si lo hacemos, estamos creyendo que nos hemos casado con un mentalista o un adivino/a, ya que nadie puede saber lo que tu piensas a no ser que lo expreses. Puede ser que dadas unas circunstancias y por tu gesto, pueda intuir que te pasa, pero tener la certeza de saber que es lo que quieres es, cuanto menos, injusto para tu pareja.

    Si me quiere ha de mostrarse siempre considerado/a y amable conmigo. Las personas nos relacionamos en función de nuestras experiencias, de nuestro contexto, de nuestros estados anímicos y en respuesta a la interacción que mantenemos con los otros. Que nuestra pareja sea considerado/a y amable son actitudes que se desarrollarán en función de estos aspectos anteriores y no por que te quiera.
    No es justo que él/ ella realice actividades que yo no puedo compartir. Para que una relación sea saludable, ha de proporcionar a los miembros de la pareja momentos para compartir y momentos para cada individuo. Este aspecto es muy importante, ya que igual que hay personas que tienen pareja y que llevan una vida totalmete desvinculada de la vida en pareja, también hay parejas que quieren al otro continuamente pegado a ellas. Esta situación no solo es agobiante para ambos miembros de la pareja sino que desarrolla sentimientos de inseguridad, posesión, e incluso celos. Cada persona, antes de ser pareja, es individuo, y como tal, ha de tener momentos en pareja y momentos sin pareja, donde en ambos se de el respeto al otro.

    Mi pareja debería renunciar a su antiguas amistades, porque ahora ya nos tenemos el uno al otro. Las relaciones de amistad no se pueden equiparar a las amorosas ni viceversa. Cada una aporta aspectos muy positivos a la persona y si de verdad la amamos, no debemos pedirle que se prive de algo beneficioso. Otra cosa diferente es pedirle que pase menos tiempo, porque necesitemos más tiempo con nuestra pareja, pero no pedirle que rompa con sus amistades.
    Basándonos en estos aspectos, es importante saber que:

    En un 94% de los casos, las parejas que contemplan de una forma positiva la historia de su matrimonio, tienen muchas probabilidades de tener un futuro feliz. Cuando los buenos recuerdos quedan distorsionados, es una señal de que la pareja necesita ayuda.
    El cariño y la admiración, son dos de los elementos más importantes, en una relación duradera y gratificante. Son antídotos contra el desprecio. Si se mantiene una sensación de respeto por tu pareja, es menos probable que muestres disgusto hacia el/ella cuando discutais.
    Cuando iniciamos una convivencia tenemos que tener presente que estamos dando el primer paso de una larga labor que no hemos de abandonar si queremos que sea estable y gratificante. Compartiremos la mayor parte de cosas pero preservando nuestras parcelas de individualidad.

    Tened presente que el amor y disfrutar de él en pareja es un sentimiento que como cualquier otro hay que enfocarlo de forma saludable para poder disfrutarlo sin dañar al otro, dándonos momentos de felicidad.

    http://tugabinetedepsicologia.blogspot.com.ar/2013/07/parejas-el-amor-y-su-mantenimiento.html
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