Amarres de Amor con Magia Blanca
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 el arte de escuchar

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javi
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javi

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MensajeTema: el arte de escuchar   el arte de escuchar Icon_minitimeMar Nov 19 2013, 17:48

A veces no es necesario acudir a modelos complejos de competencias o a las últimas modas sobre cómo lograr el éxito en su vida. Si está interesado en simplificar todo ese material piense que una de las competencias más decisivas para nuestro éxito tanto personal como profesional es nuestra capacidad de escuchar.
Piense también que escuchar es una capacidad natural del ser humano, y que la falta de escucha nos hace actuar contra nuestra naturaleza y nos aísla de los demás. Escuchar nos ayuda a conectar y a ser conscientes de la realidad en la que estamos inmersos. Nos ayuda a establecer conversaciones con nuestros semejantes, conversaciones sobre las que coordinar acciones y construir proyectos que nos acerquen a mejores futuros. También nos ayuda a empatizar, a conectar con las emociones de las personas de nuestro círculo. Y a conducir estas emociones para que no sean un obstáculo a la hora de conseguir nuestros objetivos.
Bernard Ferrari nos da sólo tres consejos si queremos mejorar nuestras habilidades de escucha.
El primero está relacionado con el respeto: no escuchar desde el respeto ni mostrar respeto hacia nuestros interlocutores distorsiona la conversación y deteriora nuestras relaciones.
El segundo está conectado con el silencio: la conversación es una oportunidad para pensar juntos, no para imponer nuestras ideas o para dar a conocer nuestro status, de ahí la necesidad de respetar un espacio de silencio donde el otro pueda procesar sus opiniones y sus ideas.
Finalmente la escucha debe estar abierta a la posibilidad de desafiar y revisar nuestras creencias y las de nuestros interlocutores. Sobre todo aquellas creencias que nos limitan y nos alejan de nuestra capacidad de lograr nuestras metas.

Si hasta aquí ha encontrado información que puede ayudarle a mejorar sus hábitos de escucha, también puede ser interesante la reflexión en trono a los enemigos de la escucha. Ferrari nos presenta seis malos escuchadores (bad listeners) que pueden ayudarnos a detectar qué comportamientos nos alejan de la escucha y distorsionan nuestras relaciones personales y profesionales.

El primero de ellos es el opinador.
Un opinador escucha simplemente para determinar si las ideas de los demás coinciden con lo que él considera que es es cierto. El opinador no escucha con la mente abierta, simplemente se limita a confirmar si sus ideas (su verdad) coinciden con la de sus interlocutores.
Por su parte, los gruñones son personas que escuchan desde la creencia de que los demás están equivocados. Escuchan con desprecio, considerando que la conversación es un mal necesario, lo que distorsiona la comunicación en las dos direcciones. Algo parecido sucede con los retóricos. Un retórico utiliza la conversación para enviar advertencias o para generar respuestas determinadas, lo que acaba atrapando a sus interlocutores en una comunicación en una sola dirección.

Hay personas que hablan mucho sin decir nada. Definen y ajustan sus ideas sobre la marcha convirtiendo la conversación en un ejercicio iterativo que no avanza. Ferrari los denomina los perseverantes, si habla con uno de ellos acabará teniendo la sensación de que cada uno mantiene una conversación diferente. En nuestra galería de enemigos a la escucha podemos encontrarnos también con los hombres respuesta. Un hombre respuesta es una persona programada para dar soluciones, incluso antes de que haya habido un consenso sobre cuál es el problema. Su única motivación es la de agradar e impresionar (no vaya a pensar que es la de dar soluciones) Por ello tiene respuestas y réplicas para cualquier objeción o argumento que podamos plantearles.

Finalmente, el último de los malos escuchadores es el impostor. Un impostor tiene todo el lenguaje corporal de la persona que está implicada en la conversación en cuerpo y alma. Sin embargo no están interesados en lo que dicen sus interlocutores e incluso es posible que ya hayan tomado una determinación.

Podemos aprender mucho todas estas personas. Lo primero es que no creen en la escucha ni en el poder de la conversación. No encuentran en ella lo que es: un espacio desde el que pensar conjuntamente. De lo contrario, acuden a la conversación como si esta fuera una obligación, un mal necesario. Qué manera de desperdiciar el talento.

http://cartografiaemocional.wordpress.com/2012/04/11/el-arte-de-escuchar/


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MensajeTema: Re: el arte de escuchar   el arte de escuchar Icon_minitimeMiér Jul 29 2015, 23:23

Escuchar es un verbo que proviene del latín ascultare y significa prestarle atención a lo que se oye. Zenón, filósofo griego nacido en Elea, decía que nos habían dotado de dos orejas y una boca para oír más y hablar menos. Es una habilidad a la que muchas veces no le damos el valor que se merece y esto puede estar relacionado con esa vida cada vez más apresurada que llevamos. Este activismo extremo en el que estamos sumergidos nos ha mermado la paciencia y la dedicación necesaria para escuchar a nuestros semejantes.
En oportunidades, solo nos interesa lo que decimos, no sabemos escuchar. No nos importa lo que digan los demás. No atendemos ni prestamos atención. ¿Cuántas veces alguien nos habla y mientras, estamos mirando el televisor, los mensajes del teléfono móvil, leyendo un libro, un periódico o mirando a nuestro alrededor?
Oír y escuchar no es lo mismo. Oír es un proceso netamente fisiológico en el cual se reciben ondas sonoras que van a ser procesadas en nuestro cerebro. Oír es un acto que no podemos detener. El escuchar, en cambio, es un proceso psicológico que parte del oír, pero es mucho más complejo porque va acompañado de interés, atención y motivación por lo que oímos. El escuchar es una destreza que se adquiere, por tanto, puede ser aprendida y enseñada. Al comienzo podría ser un aprendizaje artificial, pero poco a poco formará parte de nuestra personalidad.
Escuchar implica comprensión y esfuerzo para captar el mensaje que alguien quiere transmitirnos; es adentrarnos en su ámbito de interés y marco de referencia. Cuando establecemos un diálogo debemos tener una actitud de escucha silenciosa. Krishnamurti, escritor indio de temas filosóficos y espirituales, afirmaba que “escuchar es un acto de silencio”. Si no callamos nuestro diálogo externo e interno no podremos escuchar.
Cuando escuchamos, la persona que nos habla sentirá que le damos la importancia que merece. Es una manera de transmitir respeto, estima y confianza.
Algunos consejos para aplicar en un adecuado acto de escuchar podrían ser los siguientes:

  • Concéntrate en lo que te dicen. Presta atención, podrían revelarte algo importante. No divagues.
  • No interrumpas el diálogo innecesariamente. Si necesitas decir algo, espera que la otra persona haya terminado de exponer su idea. De esta manera se evita perder el hilo de la conversación.
  • Demuestra interés por lo que te están contando, deja a un lado tus prejuicios y ten la mente abierta para escuchar opiniones que no compartes.
  • No descuides tu lenguaje corporal. El lenguaje verbal representa solo el 30% de lo que transmites, el resto lo dices con gestos y actitud corporal. Haz contacto visual. Si tu mirada se desvía, pareces distraído, miras constantemente tu reloj o luces aburrido, la comunicación no será efectiva.
  • Paciencia cuando te cuentan cosas que no son de tu interés, cuando lo hagan para provocar o desagradar. Siempre permite que terminen su explicación. Si la idea no tiene sentido, no caigas en discusiones estériles, es decir, que no llevan a nada.

Por último, cuando te pidan que solo escuches, no des consejos ni tampoco soluciones, respeta los sentimientos de quien te habla, no hagas nada por él o ella. De esta manera la harás sentirse comprendida y le permitirás entender por sí misma lo que sucede en su interior.
http://www.inspirulina.com/el-arte-de-escuchar.html
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