Amarres de Amor con Magia Blanca
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 Celos en la pareja

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Nemesis
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MensajeTema: Celos en la pareja   Celos en la pareja Icon_minitimeLun Ene 06 2014, 02:53

¿Son los celos, sinónimo de amor?

Mucha gente tiene esta creencia equivocada.
Es cierto que cuando tenemos una buena relación con nuestra pareja, queremos mantenerla.
Si pensamos que la vamos a perder, nos angustiamos; nos da miedo que esto ocurra.

Pero lo que sucede con una persona celosa es que, constantemente y sin un motivo real, siente que su pareja prefiere a otras personas y que esta perdiendo su amor.

Los celos están basados en situaciones ambiguas o no confirmadas, a las que se les da un significado muy personal y subjetivo.

Los celos pueden tener un aspecto positivo.
Cuando nuestra pareja se siente celosa de vez en cuando, nuestra autoestima puede elevarse.
Nos sentimos queridos, importantes y necesitados.

Además, cuando creemos que nuestra pareja puede estar interesada en otra persona, los celos pueden ayudarnos a recapacitar sobre lo importante que es la relación para nosotros y sobre la necesidad de cuidarla y fortalecerla.

Sin embargo, no es conveniente provocar celos en nuestra pareja para llamar su atención o para sentirnos bien, porque:

Causan mucho dolor.

Disminuye la autoestima de quien los siente, por lo que puede ser difícil recuperar su confianza.


Lo más triste es que el miedo a perder a la pareja, que es el origen de los celos, se convierte en el resultado de los mismos.

Las diferentes manifestaciones de los celos.


¿Tu pareja puede estar celosa y no demostrarlo con gritos y reclamaciones abiertas.

Algunas de las conductas que pueden indicar que tu pareja está celosa son:

Te devalúa o critica constantemente.

No confía en ti.

Duda de lo que le dices.

Trata de controlar tus actividades.

Se molesta si sales solo/a o con amigos/as.

Te critica por usar cierto tipo de ropa, que considera provocativa o que te hace ver demasiado guapo/a.

Se enoja cuando le prestas atención, o cree que se la prestas, a cualquier persona del sexo opuesto.

Se enoja si llegas después de la hora fijada por él o ella y te interroga para ver dónde y con quién estabas.

Te habla constantemente al celular.

Cuando quieres hablar con tu pareja respecto a los temas anteriores, te dice que eres muy ingenuo/a y que cualquiera puede engañarte.

Estas conductas no son exclusivas de una persona celosa.
Pueden ser también características de alguien muy controlador.
Sin embargo, si las detectas en tu pareja, o en ti, presta atención a lo que sucede en tu relación y en cada uno de ustedes, para solucionar los problemas abiertos o encubiertos que se están dando, antes de que tomen mayores proporciones.
,
Existen una serie de justificaciones que nuestra pareja puede utilizar para disculpar su conducta, pero que nosotros debemos ignorar:

Tú me provocas.

Podríamos arreglar las cosas si tú actuaras de una manera diferente.

Se me va a pasar, dame un poco de tiempo.

Lo que sucede es que te quiero demasiado.

Eres demasiado guapo/a.

Sí confío en ti, pero no confío en los demás.

Si me quisieras como yo te quiero, no le darías tanta importancia a mis celos, porque los entenderías.

No estoy celoso/a, me molesta la forma en que otras personas te tratan.

Eres muy inocente y no te das cuenta de lo que tu conducta provoca.

¿Qué podemos hacer cuando nuestra pareja se muestra constantemente celosa?
Ante los celos, como ante cualquier problema o cambio de conducta, el primer paso es el reconocimiento y la aceptación.

La persona que tiene celos, debe aceptar que los tiene, que le es difícil controlarlos y que tiene que trabajar para aprender a manejarlos y a disminuirlos o eliminarlos.
¿Pero que podemos hacer nosotros?
¿Podemos ayudarla?

Hay ciertas cosas que podemos hacer, pero nosotros no podemos resolver el problema.

La persona que tiene celos, es quien debe responsabilizarse y trabajar para controlarlos y casi siempre con ayuda de un terapeuta.
Nosotros no podemos actuar como psicólogos o terapeutas de nuestra pareja, ni siquiera si realmente lo somos.
Estamos demasiado involucrados para poder ser objetivos y ser imparciales.

Lo que sí podemos hacer es apoyarla y entender lo que le sucede.

¿Qué hacer?


No trates de que reconozca que los problemas que tienen son debido a sus celos.
Si se siente atacado/a, va a tratar de defenderse atacándote y van a acabar discutiendo por mil y un motivos, sin llegar a ningún lado.

No trates de aclarar las cosas cuando está muy enojado/a.
Espera a que se tranquilice.

Pregúntale por qué no puede confiar en ti.
Qué pruebas reales, confirmadas por él (o ella), tiene de que lo has engañado.
Explícale cómo te sientes cada vez que te acusa sin razón.

Exprésale tu cariño de una manera clara y abierta, pero no cuando discuten por motivo de sus celos.

No le digas mentiras, para evitar que se ponga celoso/a, cuando no has hecho nada malo.

Analicen si lo que siente es exclusivamente debido a sus celos o si existe algún otro motivo que está siendo canalizado a través de los mismos.
Por ejemplo:
Puede ser que tu pareja se sienta insegura, humillada, etc., porque has progresado en el trabajo, mientras que ella se ha quedado estancada o que esté molesta porque le dedicas tu tiempo libre a los niños y a ella la ignoras.

Entiende sus sentimientos pero establece límites:
No permitas que controle tu vida.
No te vuelvas codependiente.

No pidas lo que tu pareja no puede dar, ni ofrezcas lo que no puedes o no quieres cumplir.
Ten paciencia, los celos son difíciles de controlar y se necesita tiempo para lograrlo.

http://www.crecimiento-y-bienestar-emocional.com/celos.html
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MensajeTema: Re: Celos en la pareja   Celos en la pareja Icon_minitimeMiér Abr 02 2014, 18:31

Los celos en la pareja

los hay de diferentes tipos de acuerdo a cada situación. Cada persona es un mundo y reacciona de una u otra manera, algunas personas expresan abiertamente los celos sin vergüenza (al menos en el momento aunque luego se autoflagelen por haberse dejado en evidencia) y otras que no los reconocen abiertamente por nada del mundo pero en el fondo los guardan con mucho reparo, porque temen a lo que pueda ocurrir si salen a la luz.
Los celos estuvieron presentes en la especie humana desde el origen de los tiempos, o por lo menos desde que el hombre perdió la inocencia al morder la manzana, ya que tanto la mitología griega como la biblia están plagadas de historias sobre catástrofes desencadenadas por un tema de celos.

Los celos tienen están relacionados con la sexualidad y la naturaleza de nuestros hábitos reproductivos, desde punto de vista instintivo es el "intentar resguardar a nuestra pareja de las garras de otra persona para que podamos asegurarnos que solo se reproducirá con uno". Tienen que ver con la supervivencia de la especie, incluso en el mundo animal se manifiestan.
En cuanto a los procesos cognitivos no es exclusivo del adulto, ya que incluso sienten celos los bebés de algunos meses de vida ante la llegada de un nuevo hermano.

Es un sentimiento comparable con la envidia, aunque esta es mas bien la expresión de frustración, de tristeza o de pesar al no poder tener lo que el otro tiene, los celos en cambio son el miedo a perder lo que se tiene.

Paso fundamental: aceptarlos

Si, como en el tratamiento de doce pasos de cualquier vicio, el primero siempre es reconocerlos, luego estaría muy bien plantearse las siguiente pregunta: ¿Que son los celos? Habíamos dicho que son la manifestación del miedo, pero para experimentar la respuesta por ti mismo, lo mejores observarse:


Cuál es la situación que los causa
Observar con objetividad si el motivo lo merece
Identificar cómo me siento/qué siento
¿Tiene alguna localización física esa emoción? ¿en que parte del cuerpo la siento?
¿A qué otro momento anterior me remite esta situación?
¿De qué manera traslado esa historia anterior a esta nueva situación?


Una vez contestadas estas preguntas, es posible que comiences a vislumbrar una respuesta y a conocer algo mas sobre ti. Pregúntate si realmente estás reclamando atención a tu pareja o a alguien más. Y por último plantéate: ¿Para qué siento celos?

Desde el transgeneracional, cuando se forma una pareja, son los inconscientes de cada uno los que se encuentran, no son los conscientes los que deciden encontrarse. Seguramente si revisáramos el árbol genealógico del consultante el programa saldría a la luz. Estamos respondiendo a un programa heredado, por eso el camino mas sano es no identificarse con ello.

Te dejo una definición de los celos de Alejandro Jodorowsky que me encanta:
¿Celos? Temes que otro le dé lo que tú no puedes darle.

http://www.elbioplanning.com/2014/01/los-celos-en-la-pareja.html
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