¿PORQUE EXISTE EL APEGO Y EL MIEDO EN NOSOTROS?

¿Cómo podemos ir superando el apego?

El apego es también un resultado de la ignorancia. El hombre no se da cuenta de que en el mundo todas las cosas están cambiando, todas son transitorias. De tal forma, ¿cuál es el beneficio de apegarse a las cosas? ¿Quién quiere o puede agarrar las olas en el mar? Nadie con su cabeza en orden lo intentaría. Todas las cosas en el mundo no son nada más que como las olas en el mar. No podemos estar seguros de nuestro cuerpo o de nuestro pensamiento, ¿cómo podemos estar seguros de otras cosas? No existe ningún beneficio en apegarse a las cosas, pero uno tiene que darse cuenta por su realización. No por las charlas o lecturas, porque podemos oír o leer muchas cosas sobre la naturaleza transitoria de las cosas, pero nuestro corazón no las acepta. Hay que conseguir una consciencia directa, la experiencia directa y así percatarse de que no hay ningún beneficio en apegarse a cualquier cosa, porque el resultado de apegarse a cualquier cosa es el sufrimiento. Aquel que quier sufrir, puede sufrir, pero ese es su problema. Hay que aceptar esa verdad conscientemente. Tenemos que dejar las cosas queramos o no queramos. Todo envejece, todo muere, todo es efímero. Por ello el apego es un resultado de la ignorancia, mientras que el desapego es el resultado del conocimiento de la verdad.

¿Y el miedo?

El miedo también es el resultado de la ignorancia. Porque cuando tenemos apego por una cosa y el deseo de obtenerla, entonces surge la posibilidad del miedo de no conseguirla. También, porque no queremos perder lo que tenemos, inmediatamente tenemos miedo. Dado que de cualquier modo, lo que tenemos tiene que perderse, entonces se desencadena el miedo. Surge ante la posibilidad de poder perderlo. El deseo de conseguir algo crea en nosotros la impaciencia y el temor de no conseguirlo, el miedo.




Fuente: Entrevista de Ramiro Calle a Swami Tilak

A raíz de esta entrevista puedo añadir que también depende del tipo de apego que se desarrolle este puede no ser "malo" del todo y no vinculado a la ignorancia sino al conocimiento de lo transitorio pero, a pesar de ello, digamos en cierto modo necesario.

El apego entendido como una vinculación afectiva intensa, de carácter singular, que se desarrolla entre dos personas se muestra a temprana edad entre la madre y el hijo y es incluso necesario para el desarrollo de la personalidad del niño ¿cómo puede ser algo tan importante en la infancia tan "dañino" en la edad adulta?

He encontrado por la red una propuesta para la evaluación del apego en adultos en las relaciones románticas que os adjunto:

UNA PROPUESTA PARA EVALUAR EL APEGO EN ADULTOS

En 1987, Hazan y Shaver comenzaron sus estudios sobre el Apego Romántico, adoptando la tipología de Ainsworth que incorpora tres tipos de apego (evitativo, seguro, ambivalente) como marco para la organización de las diferencias individuales relacionadas con los pensamientos, sentimientos y comportamientos de los adultos en las relaciones románticas.

En los últimos años varios investigadores han planteado nuevas formas de medir los patrones de apego romántico en los adultos. En el centro de estos esfuerzos, la psicóloga canadiense Bartholomew (1994) propuso una conceptualización más elaborada de lo que algunos estudiosos del tema han dado en llamar “ orientaciones de apego ”, “ patrones de apego ” o “ estilos de apego”. A partir de los reiterados intentos de crear escalas para evaluar esos constructos, se arribó a la conclusión de que existen dos dimensiones mayores subyacentes a las mediciones del apego en el adulto: la ansiedad (frente al abandono o el amor insuficiente) y la evitación (de la intimidad y de la expresión emocional).

Bartholomew señala que aquéllas se pueden organizar en relación con otras dos dimensiones relacionadas con las representaciones de SI MISMO y DEL OTRO:

1) “modelo de sí mismo” positivo (sí mismo merecedor de amor y de atención) vs. negativo (sí mismo no merecedor)
2) “modelo de otros” positivo (los otros son vistos como disponibles y
protectores) vs. negativo (los otros son poco confiables o rechazantes).

La autora destaca que las combinaciones de dichas dimensiones permiten hablar de cuatro patrones o estilos de apego. Los designa tomando como referente, entre otros, la tipología de Ainsworth ya mencionada. En función de la combinación de las dos dimensiones con su modalidad positiva o negativa se elaboran cuatro patrones:

1) “seguro”: grupo positivo-positivo;
2) ”ansioso”: grupo negativo-positivo;
3) “evitativo”: grupo positivo-negativo;
4) “temeroso”: grupo negativo-negativo.

Los individuos seguros mantienen una percepción positiva tanto de sí mismos como de los otros, mostrándose bien predispuestos para poder acercarse e involucrarse afectivamente con otros. Se sienten cómodos con la intimidad y la autonomía.

Los sujetos ansiosos buscan intimar con otros pero temen siempre ser rechazados o desvalorizados.

Las personas evitativas otorgan importancia a la realización personal y la autoconfianza a costa de perder la intimidad con otros. Defensivamente, desvalorizan la importancia de los vínculos afectivos.

Los individuos temerosos desean intimar con otros pero desconfían de los demás, por lo que evitan involucrarse sentimentalmente. Son muy dependientes y temen ser rechazados.

Besitos

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