4 PATRONES QUE DESGARRAN UNA RELACIÓN

En toda relación se generan patrones de interacción; unos que ayudan y favorecen, como el apoyarse mutuamente sin pensarlo, y otros que desgarran la relación desde adentro, como los que a continuación veremos.
- Si estos patrones se hacen presentes, es necesario actuar cuanto antes, pues el no hacer algo invariablemente conduce a una vida en pareja atormentada y cuyo desenlace suele ser una dolorosa separación, en donde ambos pueden resultar seriamente lastimados.

Desconfianza
¿Qué es?
La inhabilidad para confiar en una pareja va desde:
- Creer que siempre oculta algo
- Que no está siendo honesto
- Que no es consistente ni confiable en tareas o encargos
- Que no estará presente cuando más se le necesite
- Temer que en cualquier momento se aprovechará de nosotros para tomar ventaja
- No confiar en sus valores como persona
- No sentirnos libres de expresar lo que sentimos con él
- O mostrarnos tal como somos por temor a su reacción.

¿Por qué ocurre?
- Solemos vincularnos con una pareja por aquello que vemos en ella; por algo deseable que sentimos no tener en nosotros, en vez de vincularnos porque compartimos valores comunes.
- Cuando pasa el peiodo del enamoramiento, se va ganando confianza y alguno de los miembros de la pareja ya no está tan dispuesto a sobrellevar esa diferencia en valores.
- El encanto de tu pareja se ve minimizado cuando sistemáticamente se rehúsa a ayudarte con algo.
- Los celos hacen su aparición donde hay temor o fantasías de abandono.
- Buscamos controlar a nuestra pareja, primero, para que se comporte conforme a nuestras necesidades y valores; segundo, para que no encuentre a alguien mejor y nos deje.
- Personas que han sufrido algún tipo de abuso en la infancia o han sido lastimados en relaciones previas, suelen mostrarse sumamente desconfiados ante una relación íntima y significativa.
- Los patrones de comunicación negativos también suelen minar la confianza en la pareja. Defensividad, contraataque, críticas sistemáticas, burlas, ofensas, etc.

Consecuencias:
- El Dr. Arthur Aron, de la Universidad Stony Brook en NY, dice que una relación que prospera es una que permite a sus miembros expandirse como personas.
- Con la desconfianza, nuestro mundo se encoge a la par que tratamos de controlar a nuestra pareja o dejar nuestras necesidades por las del otro para que no se vaya.
- Se convierte en una profecía autocumplida que nos lleva a comportarnos de maneras que lastiman y enojan a la pareja. Con esto, la pareja se aleja, cuando justo es lo que más se quiere evitar.

¿Qué hacer?
- Determina si la falta de confianza hacia tu pareja es derivada de algo que ha hecho, o algo que ha sucedido entre ustedes, o tiene más que ver con asuntos personales de tu pasado. O ambas.
- Responde, ¿qué tan confiable te consideras a ti mismo? Si no mucho, a qué se debe? Heridas del pasado, una adicción, depresión?
- Si esta desconfianza surge a partir de algo que tu pareja ha hecho, es necesario que conversen sobre ello de forma abierta, sin acusaciones o defensividad. Desde un “¿Qué vamos a hacer?”.
- Establezcan nuevos acuerdos, límites aceptables y hazle saber a tu pareja que esperas de ella, y escuchar qué es lo que tu pareja espera y necesita de ti.
- “No puedes hacer que tu pareja cambie, pero siempre puedes decirle cómo te sientes con su comportamiento y de ahí que cada uno tome sus decisiones”

Culpar
¿Qué es?
- Es atribuir la responsabilidad de un resultado indeseado a nuestra pareja.
- Adicionalmente se piensa que hay mejores formas de hacer las cosas, pero que nuestra pareja no ha querido hacerlas mejor.
- Implícitamente también se cree en una incapacidad del otro para actuar “correctamente” y entonces tratamos de “repararlo”.

¿Por qué lo hacemos?
- Cuando algo sale mal, la mente busca automáticamente identificar la causa para aprender de ella y evitarla o corregirla.
- Culpar se vincula con la desconfianza y como nosotros creemos tener el método “correcto” es el otro quién tuvo que fallar y entonces queremos hacerle ver esto.
- Existe una necesidad de controlar y “reparar” a la pareja “defectuosa” y causante de nuestros males.

Consecuencias:
- Se cae en lo que la investigadora Sue Johnson llamó “los diálogos del diablo”.
- Se trata de ciclos de comunicación negativa en donde las parejas se atascan queriendo tener la razón y las verdaderas necesidades de conexión, seguridad o influencia ni siquiera son discutidas.
- No se llega a ninguna parte con esas discusiones salvo a la defensa, al ataque o a la retirada.
- Dejas de preguntarte si ha hecho algo mal, en su lugar te preguntas “y ahora que hizo mal”.
- Se busca tratar de probar que el otro está equivocado. Y en cierta manera, desde la perspectiva de cada uno, el otro lo está y uno tiene la razón.

¿Qué hacer?
- Revisa tus creencias y expectativas. Seguro dirás que hay una manera correcta de hacer las cosas, pero ¿de dónde aprendiste eso? ¿Y si hubiera otra manera de hacerlo, que fuera también correcta?
- Hay rasgos de personalidad que son muy estables a lo largo del tiempo.
- Revisa si son las formas de hacer, por ejemplo la actitud de tu pareja, lo que te molesta.
- Introversión, extroversión, sensibilidad o nivel de energía son elementos que no son sencillos de modificar, especialmente si la persona no siente que para ella sean un problema.
- Pregúntate, si tu pareja corrigiera sus tres principales defectos, cuáles serían el 4, 5 y 6 que vendrían a ocupar su lugar.
- Toma responsabilidad por la parte que te toca; como por ejemplo, expectativas poco claras o fantasiosas, explosiones de enojo descontroladas, críticas, sarcasmo y burlas, falta de reciprocidad.
- Si estás convencida que tu pareja ha hecho algo y que esto te ha lastimado, díselo hablando de lo que tú sientes derivado de lo que piensas que ha sucedido.
- Habla de lo que esperabas vs lo que sucedió en vez de cómo tu pareja debió o no haber hecho las cosas.
- Haz peticiones, no demandas.

Crítica y desprecio
¿Qué es?
- Hacer comentarios negativos (directos o sarcásticos) hacia nuestra pareja por cómo se ve, lo que hace, su carácter o sus habilidades.
- Es también poner sobrenombres despectivos o cualquier otra forma de humillación, directa o indirecta, así como ventilar asuntos privados en público o contar situaciones privadas o vergonzosas.

¿Por qué lo hacemos?
- Puede ser un comportamiento aprendido en la familia de origen.
- Otro ejemplo es el de una persona narcisista que teme a la intimidad en las relaciones y busca continuamente fallas en la pareja para justificar su mala decisión y dejarla.
- El resentimiento hacia la pareja es también otra fuente de crítica y desprecio, especialmente cuando no se dejan espacios para el reclamo, la escucha de necesidades o la negociación en la relación.
- Finalmente, los desconfiados o quien teme ser abandonado critica y desprecia constantemente a su pareja para que esta no se sienta capaz de irse y dejarlos.

Consecuencias:
- Críticas y desprecio lastiman la confianza y dañan la autoestima.
- Todos tenemos debilidades y cometemos errores. Amar a alguien implica aceptar que hay rasgos de la personalidad de esa persona que no nos gustan y que difícilmente cambiarán.
- Tener un patrón de crítica constante hará que prestes más atención a las debilidades que a las fortalezas de tu pareja.
- John Gottman dice que crítica y desprecio son dos de los más fiables predictores del fin de una relación de pareja, si se dan de manera sistemática sin ninguna acción de reparación.

¿Qué hacer?
- Busca ayuda profesional. No se trata aquí tanto de lo que no te gusta de tu pareja, sino de tu manera de reaccionar ante ello (crítica y desprecio) y esto es un problema individual que daña la relación y no un problema de pareja que daña al individuo.
- Mientras, suspende toda crítica hiriente hacia tu pareja y habla más de lo que tú necesitas que de lo que el otro hace mal.
- Al final, recuerda que has sido tú quien ha elegido a esa persona para estar con ella.
- ¿Qué extrañarás más de ella si mañana muriera?. Si tu respuesta es “nada”, quizá debas pensar en la conveniencia de seguir en una relación con quien no te importa.

Distancia emocional
¿Qué es?
- Incapacidad de comunicar necesidades y sentimientos profundos.
- Se reemplazan las emociones reales por secundarias y el mensaje es confuso.
- Te sientes sola y reaccionas no hablando.
- Estás triste y reaccionas con enojo.
- Estás preocupado y reaccionas con sarcasmo.
- Es una forma de “escapar” de conversaciones de contenido emocional, desviando el tema o guardando silencio.

¿Por qué lo hacemos?
- Mecanismo de protección al sentirnos vulnerables.
- Personas con pérdidas o separaciones tempranas o que tuvo padres fríos o distantes pueden sentirse incómodos con la expresión emocional y temen a la intimidad.
- Miedo a que nuestras necesidades y sentimientos no sean atendidos o respetados por el otro (“mejor ya no digo nada”).
- Puede ser un no saber responder a los reclamos y peticiones emocionales de la pareja o que se tomen como crítica personal.
- Se cree que se tiene la obligación de arreglar el problema, cuando tu pareja quizá sólo quiera sentirse escuchada y comprendida.

Consecuencias:
- Desconfianza profunda con la pareja que se distancia emocionalmente y desesperanza sobre la satisfacción de necesidades emocionales.
- La pareja se empieza a relacionar como hermanos o roommates.
- La comunicación se centra en tareas y logística.
- La intimidad sexual se deteriora y surgen sentimientos de rechazo y soledad.
- Uno o ambos, tratan de satisfacer sus necesidades emocionales a través de sobre enfocarse en los hijos; el status social, abuso de sustancias, trabajar en exceso o relaciones paralelas.
- Al final la pareja acabará por separarse.

¿Qué hacer?
- Suele requerirse de un proceso combinado; individual y de pareja, idealmente de la mano de un especialista, pues ambos ya han empezado a comportarse como extraños y cuesta mucho trabajo volver a confiar o incluso no sabe cómo restablecer la relación.
- Se trata de abandonar los patrones defensivos en los que hemos confiando toda la vida y abrirnos a un dar y recibir recíproco, cálido y generosos sin el temor a ser lastimados y sabiendo que tenemos la capacidad de ser amados.

Mario Guerra