Busca novia en la FNAC

Busca novia en la FNAC

Estás pasando una mala racha y rozas la treintena. Intentas refugiarte en tus amigos como siempre, pero van quedando menos. Ponen excusas raras para no quedar contigo."Es que tengo que ir a recoger a los niños al colegio", "Hoy no puedo, tenemos médico Laura y yo. Ojalá sea niño y se haga futbolista para sacarnos de pobres", "No puedo, tío, estoy en la Polinesia Francesa de luna de miel" (tú ese dato no lo sabes porque NO te invitó a su boda) o alguna excusa barata del estilo.

Así que os reunís los pocos que quedáis para tomar unas copas en casa antes de salir de marcha y todas vuestras frases terminan en "con lo que yo he sido". A la media hora uno se va porque ha quedado con una chica que seguramente sea el amor de su vida, a lo que tú espetas un "Vendido" sincero con los ojos vidriosos.

Son las 7 de la mañana y, volviendo a casa, el sol nace y te golpea fuerte en la cara y en los sesos. Ese halo de belleza mañanera mezclado con tus zigzags te hace ver que algo estás haciendo mal. "Algo estoy haciendo mal", dices.

Salir de fiesta por Malasaña es una lucha que estás cansado de perder. Ninguna chica te mira y todos son más guapos y más jóvenes o les sientan mejor los pitillos que a ti. Te quedan dos opciones: salir de marcha por Huertas o probar nuevas estrategias.

Nos abonamos a la segunda, ya que la primera la hemos acometido todos alguna vez, y bailar reggaeton junto a tres tíos con el cuello de la camisa subido no es de agrado. ¿Dónde hay cientos de chicas de todas las clases y estilos a horas prudentes si excluimos la salida de misa?

La Fnac, además de nutrir nuestras estanterías, es ese tipo de sitio al que también vamos cuando no sabemos muy bien qué hacer con nuestro tiempo libre. Fnac 1 - Huertas 0.

ENTREPLANTA
Entras y vas directamente a la zona de videojuegos. Ahí hay dos tipos de chicas: la dependienta y las novias de los freaks que van a comprarse el nuevo de 'Assassin's Creed'. Sendos fenotipos parecen preferir estar en el Retiro de picnic.

FORUM
Te plantas delante del cartel del Forum, con todos sus días y sus actividades. Aguantas alrededor de medio minuto leyendo hasta que se acerca una chica y se pone a tu lado. Señala una fecha con mucho ímpetu gritando "¡Qué guay!". Miras dónde apunta su dedo. "Presentación del libro de 'Cómo hacer Cupcakes'". Huyes hacia las escaleras sin mirar atrás.

PRIMERA PLANTA
Ahí sólo van las parejas de casados que se pueden permitir comprar un televisor de 4.000 €. Pasa sin mirar, es como observar tu futuro deseado, imagina jugar a la consola en ESE TIPO DE TELE.

SEGUNDA PLANTA
Es tu zona de seguridad. Música y Cine, ¿qué puede salir mal? Caminas por la sección de Pop-Rock en Español sólo si hay una silueta femenina buscando algún disco. Te pones a su lado y, disimuladamente, con el dedo índice y corazón, repasas los LP's de novedades uno tras otro. Te empieza a doler el pecho y apenas respiras: se llama "Síndrome 40 Principales". Para cuando te quieres dar cuenta, la chica ya no está. Te da un poquito igual, ya que seguramente se habrá comprado la recopilación de 'La Voz'. Cuando estás a punto de recobrar el sentido el cartel del nuevo disco de Antonio Orozco casi te deja K.O. "Qué camaleónico el tío", piensas.

Sigues andando por ahí, y en tu cabeza sólo existe este momento. ¿Por qué no nos pasará algo así a los mortales? Llegas a la zona de Blues y Soul. Ahí están las chicas más interesantes. Bueno, ojalá las hubiese. Das media vuelta.

En cine de autor está el tipo de mujer que quieres que te acompañe el resto de tu vida ”
En Cine te paras en la sección de Fantasía. Así todas podrán ver que tienes una gran capacidad para la imaginación, y que te gusta la lucha entre especies por el amor de una mujer, o por dominar el mundo, eso da igual. Tu lado infantil se desata y después de tres minutos mirando películas de Harry Potter te das la vuelta. No hay nadie a tu alrededor y nadie te mira. Plan fallido.

El as en la manga de esa planta es la zona de Cine de Autor. Ahí está el tipo de mujer que quieres que te acompañe el resto de tu vida. Entre Bergman y Woody Allen hay una chica quieta, observando con detenimiento la contraportada de alguna película (seguramente de Sofia Coppola). Te acercas cuidadosamente y coges 'Midnight in Paris', ya sabes, amor complicado, nostalgia… Ella se gira, y os miráis a los ojos. Es tu ex-novia. Te abraza fuerte y no te da tiempo ni a correr. Te presenta a su actual novio, un quarterback de instituto o algo así. Haces que te llaman por el móvil y huyes.

A la que te vas, coges el pack de Robocop, no te fías nada del remake nuevo y, qué demonios, eres un hombre con infancia.

TERCERA PLANTA
Ahí la cosa no pinta tan bien. A la zona Infantil ni te acercas, sólo hay madres y padres felices comprando un libro a su primer hijo. Luego se darán cuenta de que estar en casa viendo la tele sale más barato y hace el mismo efecto, ya que un bebé de tres meses no sabe leer.

CUARTA PLANTA
Para ti sólo existe la zona izquierda de esa planta. Cómics y novelas gráficas. Saludas como siempre a la estatua de Batman de tamaño real: "¿Qué tal tío?". ¿Infantil? No, educado.

Ahí sueñas con que alguna chica coja un tomo de 'American Vampire' y así tú puedas entablar una bonita conversación sobre asesinatos, vampiros y mucha sangre. Pero no, nada más lejos de la realidad. Ahí te encontrarás en realidad con las "chicas por encargo", que son las que quieren tanto a sus novios que llevan en un papel los números de la colección de 'Naruto' que le faltan para completar la colección y se los compra. ¿Para qué? Para ser más felices. Seguro que él le ha comprado el libro de Cupcakes. Malditas parejas perfectas.

Tomas las escaleras mecánicas en dirección a la planta de la caja y sabes que se te están terminando las opciones, así que miras a la gente que sube mientras tú bajas. Tienes aproximadamente unos siete segundos para enamorarte, un cruce de miradas en direcciones opuestas, muy poético todo. Un grupo de teenagers sí que miraron, y rieron. ¿Estamos abarcando los de 30 ese terreno? No. Tenía la bragueta abierta. Éstos jóvenes se ríen por todo.

Llegas por fin a la zona de caja, y tu último intento es decidir en cuál de ellas vas a pagar. Hay cuatro abiertas con sendos cajeros: un jevi, una choni, una chica muy mona con su pelo recogido o un freak con el chaleco lleno de chapas. Eliges la caja de la chica mona. Te cobra poniendo una cara un poco extraña al ver la trilogía de Robocop (como si comprar películas buenas fuera un delito) y sales con tu bolsa de ahí.

Todos los intentos han sido en vano, así que, a punto de acabar el artículo piensas dos cosas:

1. Ya que te van a cobrar la bolsa, mejor haber elegido al jevi, que seguro que te daba las buenas tardes.
2. Huertas no está tan mal.

Fuente: http://www.revistagq.com/articulos/cita-fnac/19351