Collejas como consejos para quitarte esa idea de volver con tu ex

Collejas como consejos para quitarte esa idea de volver con tu ex

Y en estas que estás en Salamanca, visitando a tu mejor amigo de la universidad, y rememoráis, coméis y salís porque no hay mucho más que hacer, ni en Salamanca ni en la vida. Y estáis de botellón, old school, cuando a tu amigo le llega un sms que le quita el color de la cara. "¿Quién es?" preguntas mientras a lo lejos te parece oír el aullido de un lobo. "Es L.". "¿Qué L.?" graznas a bocajarro, intentando ganar tiempo para encontrar una salida a este momento. "Tu ex", le dice tu amigo a una versión color Iniesta de tu cara, "que se ha enterado de que estamos aquí. Que si viene". En ese momento un portal dimensional se abre ante ti, te enjuagas la cara en él y ves el desarrollo exacto de las próximas cuatro horas:

"Claro, que se venga" le dices torero a tu compadre, como si no fuese él el que te la presentó, ni te hubiese visto llorar por ella en la acera del Camelot. Así que a la media hora llega ella, un poco demasiado real para el decorado, y te obligas a creer que está menos tímida y guapa que cuando la conociste, una mujer donde antes sólo había una chica. Os saludáis, os ponéis a hablar y a los 40 segundos los años sin veros se esfuman, y al quinto cubata todo es irrealmente normal. Tú recuerdas una anécdota en común que ella había olvidado, y su risa es una casa en la playa, y ella cuenta otra y sale el sol en tu pecho, y os miráis y no puedes recordar cuánto hacía que no te sentías. Caen los hielos y de repente estáis en un bar y el resto del grupo ya no existe, solos los dos y la confianza y las canciones de mierda de un local de mierda, hasta que el dj se vuelve loco y pone ESA canción. Y tú le dices intentando no atragantarte "¿sabes lo que significa esta estrofa para mí?" y ella te contesta "lo mismo que para mí" y os besáis. Y el mundo se da la vuelta y te das cuenta de golpe que, desde hace no sabes cuánto, has estado viviendo MAL.

Sacas la cara de la palangana del tiempo y tu amigo espera enfrente, móvil en mano. "Que qué le digo". Y si tú, que conoces los detalles de lo que va a pasar, no lo tienes claro, deja que nosotros te expliquemos por qué la respuesta es un NUNCA MAIS balístico:

-Los buenos recuerdos se diluyen: como la tarde del 11-S, en que a falta de nuevos ataques, y con Matías perdidísimo sin saber dónde meterse, calmasteis la excitación a polvos. O los primeros días en que os liabais a escondidas de vuestros compañeros de piso, en el baño, en la cocina, en el armario, sin motivo, solo por joder. O el atardecer perfecto comiendo picotas en la casa de tus tíos, cuando te viste en la cúspide de tu vida, con el pasado y el futuro extendiéndose abajo como en un mapa, y tuviste la certeza de que todo lo que viniese tras esas picotas sabría peor. Bien, ¿no? Pues todo eso es lo que perderás si vuelves con ella, porque los momentos prístinos necesitan ser guardados en su propia vitrina, y no ahogados en ese desierto de días normales hacia los que te aproximas y como los que ya tuviste en su momento y que no recuerdas porque eran... normales. Y eso en el mejor de los casos, porque podría haber pasado que...

-Los malos recuerdos resucitan: años han necesitado tus neuronas para enterrar las horas que pasabas a la puerta del baño, cuando ella se encerraba y al salir no decía qué. O las bromas que hacía sobre su fobia social y tú pensando "qué especial que es" y todo eran risas hasta que te la encontrabas en bata en la charcutería. O cuando, incluso después de cortar, aún intentabas salvar su imagen hasta que te enteraste de que estaba de Interrail con su nuevo y pobre novio checo, al que ella le había dado tu DNI para que las multas por ir sin billete te llegasen a ti, LOL. Tu cerebro ha hecho todo esos esfuerzos, y muchos más, para hacerte más llevadera la existencia, no para que anules tu instinto de supervivencia y vuelvas corriendo a sus cicatrizados brazos. Se lo debes, bro, se lo debes.

-La gravedad no perdona: ¿Cuánto ha pasado? ¿Dos? ¿Cinco? ¿Diez años? Si un año canino equivale a siete humanos, uno de mujer en la veintena equivale a pasar de Venus a divorciada holandesa militante de la liga prolactancia materna. En este caso concreto, el fenotipo español habrá atropellado y dado a la fuga lo que pudiese haber de exuberancia juvenil, y ahora lo que quedará es lo que científicamente se conoce como "constitución del tordo": cara fina y culo gordo. Tú mientras, varón, has ganado siete kilos de autoestima y cuatro dioptrías de picardía que serán mejor empleados en prados más verdes. Puede parecer cruel, pero la vida no la he inventado yo, la ha inventado Darwin.

-Otelo 2000: podrá pasar mientras revisáis el álbum de su año Erasmus ("anda mira, si es Abdul, QUÉ BIEN lo pasamos en Angoulême"), cuando te haga una maniobra tan audaz en la cama que seguro que de ti no la aprendió ("cómo nos divertíamos JUNTOS") o en una conversación sobre quesos ("sí, estuve en Amsterdam con sus hermanos, los gemelos, en casa de su amigo Mike, pero no me acuerdo de mucho. ¿Por?"), da igual: antes o después llegarán los celos retroactivos y con ellas sus microúlceras; celos de una versión especialmente cruel porque a) no permiten indignarse ya que en aquel momento no estaba contigo y b) no actúan sobre sospechas sino sobre certezas; han pasado 10 años por Dios, así que tardas menos imaginando lo que NO habrá hecho. Ahórrate el veneno y empieza una libreta en blanco.

-Primero el mundo, después ya veremos: a pesar de la propaganda favorable, la soltería es un estado bastante lamentable. "La vida del militar consiste en largos periodos de aburrimiento intercalados con breves instantes de terror", decía no sé quién; cambien "aburrimiento" por "autoconmiseración" y "terror" por "estupor" y ya la tienen adaptada para el soltero. Frente a esta perspectiva, la vida en pareja ofrece ventajas y comodidades difíciles de resistir. Pero hay algo que solo la soltería proporciona, y es esa capacidad infinita de seguir sorprendiéndonos cuando, tras meses de anhedonia en que nada ni nadie te emociona, y SABES que jamás volverá a hacerlo, de repente, de la nada, aparece alguien y te gusta, y esa sorpresa se vuelve incredulidad supina cuando, sin causa ni motivo, son las cosas de la vida son las cosas del querer, resulta que es recíproco. Vale que esa sensación de "¿Yo? ¿Otra vez? ¿Cómo?", de maravillamiento ante un mundo nuevo, de niño que ve el mar por primera vez o sorprende a su padre cagando en la ducha, pasa fugaz; pero si juntásemos todas las de una vida (ver min 2:24), si optásemos antes por la cantidad que por la calidad, ¿acaso ese cúmulo de microentusiasmos no superaría la intensidad de un (1) amor desgarrado? Yo no tengo la respuesta, pero si sé que vale la pena intentarlo. Hay 3.500 millones de oportunidades; sigue rascando.

*A nuestro entender, estas razones deberían ser más que suficientes para quitarle las ganas a cualquiera de volver con su, una o cualquier ex. Y decimos que deberían porque puede que seas uno de esos que una noche apoyó la cabeza sobre el pecho de ella, y escuchando su corazón entendió que en algún momento dejaría de latir; y el pensamiento de que cuando eso pasase el resto del mundo seguiría girando y viviendo y nunca comprenderían qué acababan de perder, le pareció el más desesperadamente triste del universo. Y si llevas eso dentro no hay consejo que valga.

Fuente: http://www.revistagq.com/articulos/consejos-para-quitarte-la-idea-de-volver-con-tu-ex/14599