Amarres de Amor con Magia Blanca
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 ¿Para qué te castigas, si no sirve de nada?

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javi
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MensajeTema: ¿Para qué te castigas, si no sirve de nada?   ¿Para qué te castigas, si no sirve de nada? Icon_minitimeLun Jul 12 2021, 11:52

El auto-castigo no sirve de nada. Ese enfado irracional con uno mismo, esa manera de tratarse con desprecio cada vez que se siente vergüenza o falta de control o cada vez que se fracasa o se experimenta el rechazo de los demás, es inútil, y no es sano.
El auto-castigo implica también auto-lesiones, insultos a uno mismo, aislamiento y sentirse indigno de los demás. Pero con eso tampoco arreglamos nada.
Puede que lo sepas, pero aun así no sabes qué hacer para dejar castigarte a ti mismo, cómo salir de ese círculo de auto-ataque destructivo para encaminarte hacia un patrón constructivo de conducta.
El auto-castigo es tan persistente porque es una defensa contra el dolor de la vida. Y la vida está llena de dolor.
Todos tenemos necesidades fuertes de conectar con otros, de ser aceptados, de alcanzar el éxito y la aprobación. Pero nos enfrentamos a la realidad de que, a veces, los demás nos rechazan, se decepcionan con nosotros y ponen sus necesidades por delante de las nuestras. Las personas que amamos sufren y mueren, y nuestros sueños no siempre se hacen realidad.
Cuando sentimos este dolor sacamos energía porque estamos dispuestos a hacer algo al respecto. Esta energía puede ser experimentada internamente en forma de ira o rabia. Esto nos motiva para buscar la paz interior y superar el dolor, nos impulsa a salir y volver a intentar conseguir lo que queremos o necesitamos.
Sin embargo, cuando somos una y otra vez derribados, ignorados, despreciados o atacados por tratar de satisfacer nuestras necesidades, puede aparecer la necesidad del auto-castigo. Lo mismo puede ocurrir si descuidamos la búsqueda de esa paz para superar el dolor.
Esto provoca que la persona pueda sentirse insegura o inútil, y coge esa rabia y esa ira y la vuelve contra sí mismo. En ese momento, se empieza a pensar en uno mismo como la causa del problema. La culpa hace que se rechace a sí mismo y que sienta la necesidad de castigarse.
Esos auto-ataques no son vistos como una amenaza, sino como una forma de esperanza que espera que mediante el dolor se mitigue el problema. Pero esos castigos no solucionan nada, y te dejan abatido y aislado.

Te familiarizas tanto con ese hábito de atacarte a ti mismo, que empiezas a sentirlo como una parte permanente de lo que eres.
Esa ira contra ti mismo te puede consumir y distraer de estar presente y comprometido con tu vida. Tus relaciones, tus conexiones contigo mismo y con los demás, te afirmarán más en esa necesidad de castigarte en un ciclo continuo cada vez más difícil de derribar.
¿Cómo liberarte del auto-castigo?
Para empezar, tienes que reconocer que el auto-castigo puede estar profundamente arraigado. De hecho, puedes sentir la necesidad de castigarte aún más cuando descubras lo profundo que ha calado tu dolor. Pero eso no debe frenarte, y tienes que ser sincero contigo mismo, dejar que fluya.

Debes enfocar más allá de la autoestima. Si fueras capaz de encontrar el amor propio y la aceptación, no habrías llegado a esto, es cierto, pero tienes que empezar por algún sitio. Crear un sentido más positivo de sí mismo es muy importante para mejorar tu bienestar.
Más allá de la necesidad de castigarte a ti mismo, necesitas conseguir ayuda para sacar tu dolor, necesitas una forma de canalizar tu ira. Si no puedes solo, busca alguien que te apoye, que te guíe.
También necesitas experimentar la sensación reconfortante de la calma, como paso previo para aprender a relajarte cuando sientas la necesidad de volver tu ira contra ti mismo.
Por último, es importante que aprendas a experimentar la compasión por el dolor en los demás y que aprendas a valorar las necesidades humanas. Solo así serás capaz de experimentar compasión hacia ti mismo y a valorarte.
Con el tiempo, nos encontramos con que tenemos la capacidad de recuperación para manejar el dolor de la vida real y la habilidad para identificar y perseguir lo que queremos y necesitamos. Valientemente, nos liberamos del mismo autocastigo y dirigimos nuestra energía de vuelta al mundo.

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MensajeTema: Re: ¿Para qué te castigas, si no sirve de nada?   ¿Para qué te castigas, si no sirve de nada? Icon_minitimeLun Jul 12 2021, 19:40

AUTO-FLAGELARSE... estoy segurísimo que eso debe ser un trastorno, e incluso muchos lo tildaran de "Enfermedad mental" cuando se pasa al plano físico, pero como hablamos del comportamiento y la conducta, puede pasar desapercibido para muchos.

Sin saber de estas cosas, solo es una opinión desde mi punto de vista, opino que pudiera tratarse para buscar alivio, aunque no entiendo muy bien eso de "auto-flagelarse emocionalmente", supongo que cada uno exterioriza sus emociones de diversas formas, aunque imagino que también existe la posibilidad de querer llamar la atención, o de ser rescatado, o de dar lastima, o vete tu a saber... no soy psicólogo ni psiquiatra, pero cuando estoy de bajón, me da por comer un montan de helado, y supongo que eso debe ser otra forma de hacerse daño a uno mismo.

@Javi gracias por el post.


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javi
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MensajeTema: Re: ¿Para qué te castigas, si no sirve de nada?   ¿Para qué te castigas, si no sirve de nada? Icon_minitimeMar Jul 13 2021, 09:33

Saludos, te dejo un post que escribí hace tiempo, que puede servirte para complementar este que has comentado.

CULPA Y RESPONSABILIDAD BY JAVI
Saludos a todos, como es verano y algunos vais a disfrutar de unos días de asueto, no es mi caso, YO NO ME COJO VACACIONES, he decidido crear este post porque en los últimos años he estado leyendo en este foro y en otros, en mi mail, y por teléfono, opiniones de usuarios y gente que no participa aquí, sobre relaciones de pareja, sobre los ex, sobre el perdón, sobre asumir responsabilidades, y he comprobado, siempre basado en mi experiencia por supuesto, lo MUY EQUIVOCADOS QUE ALGUNOS ESTÁN….
Los que habéis trabajado conmigo de alguna forma sabéis, que en el amor como en todo en la vida, el primer paso para avanzar, para seguir evolucionando, para dejar atrás lo perjudicial y para sanar las heridas del pasado, e igual de importante para no estar una y otra vez cometiendo los mismos errores, es asumir las responsabilidades de nuestra vida…..como llevo algunos post orientados a otros aspectos que si bien se pueden relacionar con la vida en pareja, no son específicos, este si lo voy a orientar a las relaciones pues al fin y al cabo es mi especialidad y por lo que muchos me seguís….así que aquí va mi primera aseveración, indiscutible, incuestionable, y que deberías grabaros a fuego si queréis al menos empezar a ver esa luz al final del oscuro túnel, que para algunos es la soledad o a la lejanía de su amado/a o de una relación de pareja….
NINGUNO SOIS CULPABLES DE LA RUPTURA DE VUESTRA RELACIÓN, O DE NO ENCONTRAR PAREJA, PERO SI SOIS TODOS Y CADA UNO DE VOSOTROS RESPONSABLES DE ALGUNA FORMA DE ESTA SITUACIÓN EN LA QUE OS ENCONTRÁIS.
Pero ¿cuál es la diferencia entre responsabilidad y culpa? Veámoslo pues:
CULPA: nos quedamos con la primera acepción que es la que nos importa….
1. Imputación a alguien de una determinada acción como consecuencia de su conducta.
Como podéis observar, la culpa implica castigo, la culpa implica que habéis hecho o dejado de hacer alguna cosa a sabiendas o no, de lo que estabais haciendo o dejando de hacer…pero más allá del significado de la palabra, la culpa no es positiva porque daña a ambas partes, al que se siente culpable porque espera o el mismo se proporcionara un castigo, o al otro que culpabiliza, pues omite su grado de responsabilidad que como veremos a continuación es algo distinto.
Además de lo dicho, sentirse culpable, siempre nos condiciona a nivel energético y físico a entrar en una disposición reactiva, al sentirnos culpables como decía esperamos un castigo, o bien por parte de la persona que nos culpabiliza o bien por nuestra parte, y esto si es lo verdaderamente perjudicial en un proceso de amor.
Al sentirnos o volcar la culpa en el otro o en nosotros mismos, NO HACEMOS NADA, nos quedamos esperando o bien ser castigados o bien buscando como castigarnos…y lo más probable es que ninguna de esas dos cosas suceda…en cambio como veremos a continuación, la responsabilidad implica acción, acción de sana-acción…por lo que el sentimiento de culpa, o el culpar a otro puede traer varias repercusiones
1- El que se siente culpable, esperara un castigo que si no viene de fuera será auto infringido por él/ella mismo. Al mismo tiempo, si inicia una nueva relación, estará siempre autoevaluándose, entrando en un estado de inseguridad constante, estado no deseable para compartir con nadie y que nadie aceptará.
2- El que culpa, jamás abandonara el rencor, y el peso del mismo, hará que le sea imposible avanzar, harán al mismo tiempo no solo que no regrese con su amado/a, si no que JAMÁS PUEDA TENER UNA RELACIÓN SANA CON OTRA PERSONA…y que constantemente este analizando el comportamiento del otro, “sacándole punta” a cada uno de sus actos, y cuando esto sucede, cuando se analiza en exceso el comportamiento de tu compañero/a de viaje, siempre, siempre, encuentras cosas que no serán de tu agrado….
3- Que se quede anclado sin saber si es culpable o responsable, lo que le cause unas variaciones demasiado fuertes entre el punto 1 y el 2 y sus cambios de polaridad le afecten a él y a su entorno cada vez más limitado, pues pocos van a estar al lado de una persona tan bipolar, que pasa de un estado a otro sin motivos aparentes….
Por lo que el culpabilizar, o el sentirse culpable, sabemos que son dos estados a evitar a toda costa, y para ello entra en juego de nuevo el conocimiento tanto de nuestro magnifico vocabulario castellano, como de nuestras emociones, sabiendo que ambas palabras, y significados, aunque similares, no significan lo mismo, y por supuesto no nos afectan de igual modo…reconocer y saber que sentimos en realidad, vuelve a ser de nuevo superlativo, para nuestro avance en las relaciones de pareja y en la vida en general….

RESPONSABILIDAD:
Según la RAE
1. Cualidad de responsable.
2. Deuda, obligación de reparar y satisfacer, por sí o por otra persona, a consecuencia de un delito, de una culpa o de otra causa.
3. Cargo u obligación moral que resulta para alguien del posible yerro en cosa o asunto determinado.
4. Capacidad existente en todo sujeto activo de derecho para reconocer y aceptar las consecuencias de un hecho realizado libremente.
Por ende, y usando ahora las palabras de la Wikipedia (mi competencia, jejeje).
La responsabilidad es un valor que está en la conciencia de la persona, que le permite reflexionar, administrar, orientar y valorar las consecuencias de sus actos, siempre en el plano de lo moral.
Una vez que pasa al plano ético (puesta en práctica), se establece la magnitud de dichas acciones y de cómo afrontarlas de la manera más positiva e integral.
La persona responsable es aquella que actúa conscientemente siendo él la causa directa o indirecta de un hecho ocurrido. Está obligado a responder por alguna cosa o alguna persona. También es el que cumple con sus obligaciones o que pone cuidado y atención en lo que hace o decide.
¿Veis la diferencia, entre culpabilidad y responsabilidad?
Por todo esto asumir vuestra parte de responsabilidad ES IMPERATIVO, porque al hacerlo, al reconocer nuestros “errores” entenderemos por qué sucedieron las cosas, y solo tras entenderlo podremos cambiar nuestra forma de actuar en determinadas situaciones y con determinadas personas, amén de que, al actuar, nos libraremos de la pesada carga de culpar o de sentirnos culpables….
Podría poner muchos ejemplo, pero el post ya está siendo muy extenso, no obstante no puedo dejarlo así, los que me leéis de forma asidua, sabéis que siempre pongo ejemplos, y como siempre digo al ponerlos que nadie se sienta aludido con ellos, todo parecido con vuestra realidad actual o pasada, es porque los problemas entre las parejas, se asemejan mucho, tanto que no hay un número infinitos de problemas que hacen que una pareja se separe, este número de problemas es limitado y cuantificable, por eso mis ejemplos se pueden extrapolar a casi todos vosotros… veamos pues un par de ellos…siempre haciendo responsable a mi cliente, por qué hago esto es sencillo, aunque no siempre mis clientes tengan la mayor parte de la responsabilidad, sois vosotros los que me habéis llamado o me leéis y es por ello que me dirijo a vosotros….
1- Pareja estable, muchos años viviendo bajo el mismo techo, uno de los dos decide separarse, alegando que “le falta algo”” que se siente como muerto en vida” QUE TE AMA, PERO YA NO TE QUIERE…
En esta situación puede que haya o no otra persona, pero eso, como veréis es irrelevante, pues esa otra persona solo ha suplido el lugar que vosotros no habéis sabido ocupar…
En lugar de culpabilizar o responsabilizar a otro, PENSAD, vivíais bajo el mismo techo, pero ¿quizás ya no convivíais juntos? ¿Qué hacíais en común? ¿La/lo viste triste o apagada/o, y que hiciste al respecto? ¿Le preguntaste, os comunicasteis, llegasteis a un punto en el que supieras que le estaba pasando y, sobre todo, hiciste algo por cambiarlo? ¿O quizás MIRASTE PARA OTRO LADO PENSANDO QUE YA SE LE PASARA?
Pues no mi querido/a amigo/a, no se le pasara, el tiempo no cura nada, lo que ha sucedido es que ese estado que posiblemente llevaba meses, o incluso años teniendo, al final la han empujado a decidir que ya hay bastante, que es demasiado joven para estar muerta en vida al lado de una ameba como tu…y si, quizás haya otro/a, pero no se va por eso, se va porque NO TE AGUANTA. Porque aun amándote, no te quiere, no quiere estar en compañía de un mueble más, que ni se da cuenta que está mal….cuando este tipo de personas me llaman, siempre me dicen la misma frase, “ES QUE A SIDO DE REPENTE”…..yo inicialmente no lo discuto, pues es su verdad…pero tras realizar el trabajo, me doy cuenta y así os lo hago saber, que no ha sido de repente, que vuestra pareja llevaba tiempo sufriendo en silencio….llorando por las esquinas mientras vosotros mirabais para otro lado.
NOTA: Afortunadamente, si os responsabilizáis, aceptáis vuestro error, seguís al pie de la letra mis directrices y el trabajo mágico es aceptado, esta situación, haya o no terceras personas se puede intentar revertir.
2- Pareja estable, donde uno de los dos es infiel a nivel romántico/sexual y la relación se rompe, o bien porque el “engañado” lo deja, o bien porque el que engaña decide irse con la otra persona.
¿Qué malo/a es verdad, me ha sido infiel, con lo que yo le quiero? O la otra frase muy manida ¿qué zorra o que cabron, que se ha metido en medio de una relación perfecta?

Esto es lo que me decís cuando me llamáis con este problema, incluso alguno es lo que ahora mismo aun pensáis, de nuevo de entrada no os lo discuto porque hay que analizar la situación y ver si de verdad es como vosotros decís, pero ¿qué ha sucedido en el 99% de los casos?
Si, obvio que lo que ha sucedido es que le sexo brillaba por su ausencia, pero ¿por qué?
Por falta de dialogo, de nuevo nos encontramos con una pareja que vivía en el mismo techo, que dormía en la misma cama pero que ni se tocaban, y cuando lo hacían, cuando tenían encuentros íntimos estos eran rutinarios, insípidos….y lo más probable es que los dos lo supieran, pero NO HABLARON DE ELLO, dejaron que el tiempo pasara, que esos encuentros cada vez más espaciados en el tiempo y menos intensos y duraderos en el momento de tenerlos, se convirtieran en costumbre…en estos casos uno de los dos, generalmente mi cliente, decide dar la situación por buena, y aceptarlo como lo normal, y pensar “es lo que hay después de tantos años juntos”, y lo que sucede es que la otra parte, puede que llegue a no verlo así, que encuentre o busque algo más, en libros, películas o en sus amigas/os, y se dé cuenta que otra cosa es posible, y la busque y la encuentre, y ahí os quedéis culpando a otro de vuestra pereza y falta de pasión. O maldiciendo a vuestra pareja acusándola de puta, o de cabron por abandonaros…DICIÉNDOOS MIENTRAS SE MARCHA, QUE OS QUIERE Y OS AMA, PERO YA NO OS DESEA. O QUE OS AMA, PERO YA NO OS QUIERE NI DESEA.
NOTA. De nuevo esto también tiene remedio, puedo recuperaros, puedo hacer que volváis a brillar, a deslumbrar, que volváis a ser lobos/lobas y que desatéis pasiones e incluso puedo intentar que vuestra pareja o expareja os vea así y que todo vuelva a ser como antes, o que encontréis a otra persona a quien demostrarle y demostraros, que no sois lo que fuisteis…pero solo después de asumir vuestra responsabilidad…
Por ende, hay que ver que se hizo mal, con sinceridad, asumir la responsabilidad, y poner acción para cambiarlo…dejar de culpar al otro…y poneros en marcha.
Como decía podría poner unos cuantos ejemplos más, pero ya hay otros post donde hablo de las razones más habituales de las separaciones de pareja, y en esos post ya hablo de cómo comportarse, eso sumado a que cuando me llamáis y me contratáis sabéis que personalizo vuestro caso, y que siempre seré sincero aunque duela, y os hare ver, si es el caso, vuestro grado de responsabilidad y si os dejáis os hare que corrijáis ese error y que intentemos tener la oportunidad de, mostrárselo a vuestro amado, o a la relación futura con otra persona si fuese el caso…
Voy a dejar aquí el post, no sin antes apostillarlo con una frase que probablemente no será muy popular…
NO TE PREGUNTES PORQUE TE DEJO, PREGÚNTATE MEJOR, PORQUE NO LO IBA A HACER.
Un abrazo…Javier sanjuán…


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MensajeTema: Re: ¿Para qué te castigas, si no sirve de nada?   ¿Para qué te castigas, si no sirve de nada? Icon_minitimeJue Jul 15 2021, 21:30

Buenas tardes... disculpas por no haber dado una respuesta antes, pues si bien es cierto que leí el post, no lo había asimilado, y ahora con mas tiempo me he hecho una opinión de este pedazo de post, con un tema que conozco bastante bien.

LA CULPA sin duda es un sentimiento negativo, no solo porque nos hace sentir mal, si no porque buscamos en el castigo una justificación por lo ocurrido... recuerdo cuando me divorcie, continuamente trataba de convencerme que su infidelidad era culpa mía 🤭, y bla, bla, bla, afortunadamente no trague con ello, pero ese es otro tema. 

Como hemos hablado en otras ocasiones todos tenemos una parte de responsabilidad en las rupturas, así que hay que aceptar nuestra parte de culpa, y a perdonar nos va ayudar a recuperarnos y a recuperarla, quizás parece sencillo decir esto, pero a mi me costo mucho tiempo entenderlo, interiorizarlo y sobre todo llevarlo a cabo con sinceridad. 

Perdone, y me atrevería a decir que también me perdone a mi mismo, y estoy convencido que este hecho, fue lo que permitió que me reconciliara con una persona que la amaba, pero que me había causado un gran dolor que en su momento podéis creerme, creía que era imperdonable, me equivoque... si hay voluntad sincera de perdonar, y no hay nada irreparable que impida una reconciliación, se puede perdonar todo, pero con sabiduría, pues si bien es cierto que la amaba, no estaba locamente enamorado, pues yo tenia el control de mi propia felicidad, puedo decir que AMABA CON RESPONSABILIDAD.

Un saludo


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