Madre Soltera

CO-CREADOR@ Desde : 10/01/2009 He aportado : 24878

Se le llama madre soltera a la mujer que queda embarazada y decide ser padre y madre a la vez debido a la ausencia paternal del hombre que ayudo a engendrar la semilla de la vida.
Las circunstancias por las que una mujer se convierte en madre soltera son variables, desde un enamoramiento fugaz, hasta el hecho de confiar plenamente en el compañero para evitar el embarazo; pero la naturaleza es muy sabia y nosotras a veces imprudentes o inocentes o confiadas; hay muchos casos así, donde relatan que pidieron a su pareja que no hubiera eyaculación dentro, y confiaron.

Ese momento de confianza de un solo lado, trae consecuencias a largo plazo, un ser humano que viene en camino y del que solo la madre se hace cargo. Luego, con el paso del tiempo se busca el reconocimiento por parte del padre biológico.
Las madres solteras enfrentan grandes desafíos como el saber que serán ellas las responsables de brindar educación, alimento, protección, formación a un nuevo ser humano que inicia el camino de la vida una vez que es fecundado.
La madre soltera debe llevar a cabo la crianza de los hijos y el manejo del hogar sin la compañía o apoyo de una pareja; por decisión propia o circunstancias de su entorno.
El rostro de una madre sola, sin ayuda de la pareja y con un hijo, es un rostro de calidad porque antes que nada no ha optado por la puerta falsa del aborto o el abandono, sino que ha decidido ser una mujer que enfrentará la vida por dos, el niño que viene en su vientre le otorga las fuerzas y el coraje para salir adelante en medio de una sociedad que estigmatiza y estereotipa, que señala y que acusa fríamente.
Las madres solteras tienen que pagar un precio muy alto, no sólo a nivel económico, sino que también están expuestas a la discriminación, prejuicios y mitos en su vida cotidiana.
Entre otros, persiste el mito de que los niños de madres solteras se convierten en chicos y chicas malas, de que las madres solteras no saben poner los límites, que las madres solteras asfixian a los niños con su amor.
Los estudios demuestran todo lo contrario: que las madres solteras son muy capaces. Los niños de madres solteras no salen peor ni cometen más delitos que otros niños. Se sienten mejor como adultos que aquellos niños que han crecido en una familia nuclear donde ha habido graves conflictos entre los padres.
Según otro tópico muy duro, las madres solteras prefieren recibir subsidios en vez de trabajar. Sin embargo, los estudios demuestran que preferirían trabajar a tiempo completo para ganarse la vida. A menudo aceptan una variedad de trabajos diferentes para llegar a fin de mes. Incluso aceptan trabajos temporales y ofrecen servicios a sus parientes para aumentar sus ingresos.
Las madres solteras en cualquiera de los casos que se den han elegido o aceptado ser la única o la principal responsable de la enorme y comprometida tarea de brindar al hijo la atención y el sostén afectivo y material que todo niño necesita. En la mayoría de los casos, ello implica afrontar la “doble carga” doméstica y laboral en condiciones desventajosas, si se las compara con las madres trabajadoras que comparten esas responsabilidades con un marido o compañero con el que conviven.
Los hogares monoparentales a cargo de una mujer “jefa de familia” se encuentran en constante aumento en las últimas décadas en prácticamente todos los países del mundo. Sin embargo, constituyen una categoría social sumamente heterogénea, que incluye a mujeres viudas, separadas o divorciadas de uniones legales o consensúales y a madres que nunca se han casado o convivido con los padres de sus hijos.
La historia nos indica que a partir de la mitad del siglo XX, las mujeres progresivamente empezaron a salir del hogar para trabajar, estudiar y realizarse como personas, fenómeno conocido como la Liberación femenina, y que poco a poco ha ido llegando a diversas sociedades, incluso, aunque con matices más suaves, al islam.
La mujer se dio cuenta de que en ocasiones, el hombre no era necesario para sacar adelante un hogar, y ella misma podía procurarse los medios para subsistir con sus hijos. En ciertas ocasiones se ha atribuido a este fenómeno el hecho de que haya aumentado la tasa de divorcio durante la segunda mitad del siglo pasado.
En los tiempos que corren, bajo las leyes que atentan contra la vida humana, las nuevas y viejas corrientes de pensamiento y aquellos ideales falsificados por el individualismo y el egoísmo, ser madre es todo un reto que enfrenta cada una de las mujeres que deciden ser padre a la vez.
En muchas sociedades actuales existe un cuerpo legal que elimina la discriminación hacia las madres solteras y sus hijos, e incluso algunos gobiernos nacionales (incluso de países del Tercer mundo) cuentan con programas de ayuda institucionalizada para hogares donde las mujeres son madres solteras, que incluyen ayuda estatal, becas de estudio para los hijos, créditos bancarios para que las mujeres inicien pequeñas y medianas empresas, y otros.
De la misma forma, cada día es más común que una mujer decida establecer una familia sin la presencia de un hombre, y cada día la opinión de la sociedad en torno al tema se vuelve más abierta y receptiva.
Algunos de los factores que propician el nacimiento de bebés de madres solteras son: la falta de amor a sí misma por parte de la mujer, la necesidad de compañía, el libertinaje de la sociedad contemporánea, la libertad excesiva que los padres proporcionan a sus hijos, una tradición machista en la que el hombre no adquiere ninguna responsabilidad de sus actos y la vergüenza de haberlos cometido.
Una psicóloga guatemalteca opina que la incidencia en los casos de embarazos en jóvenes, puede tener varias razones, pero generalmente, en las menores de 15 años sobresalen las condiciones difíciles de vivienda, abandono y los padres se preocupan generalmente por el sustento y no por la educación. La misma persona añade que el embarazo prematuro se da por falta de información, inadecuada educación sexual, en algunos casos por abuso sexual y por relaciones sexuales precoces. Las mismas adolescentes agregan a estos factores el descuido, la inseguridad e inmadurez.

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En latino america; se ha encontrado que las probables causas de que haya tantas madres adolescentes solteras son:

La actividad sexual. Cuatro de cada diez adolescentes han experimentado por lo menos un embarazo, dos de diez por lo menos han tenido el nacimiento de un bebé, y más de una de cada siete por lo menos han sufrido un aborto. Además, el promedio de las adolescentes negras empiezan su actividad sexual a los 15 años y medio, un año antes que las blancas.

La influencia del medio. El medio promueve entre, y promete a, las adolescentes una experiencia máxima con una responsabilidad mínima. Particularmente los mensajes altamente cargados de contenido erótico y sexual del entretenimiento contemporáneo tales como las películas, la televisión y la música popular. Los muchachos usan el amor para obtener sexo, y las señoritas usan el sexo para conseguir amor.

La pobreza. La desesperanza y la inseguridad, dos productos de la pobreza, con frecuencia contribuyen a este ciclo vicioso. Ellas no se relacionan con los valores tradicionales de educación, matrimonio y trabajo duro. Su enfoque está en el aquí y en el ahora. Ellos sólo ven el instante de la gratificación, después de todo, nada hay para ellas en el futuro.

Entre las madres solteras, algunas pertenecen a estratos sociales medios y altos, tienen un buen nivel de educación formal y una buena inserción laboral; otras se han criado en el seno de familias humildes, no han podido completar su escolaridad secundaria y disponen de un reducido espectro de oportunidades laborales para obtener un ingreso que les permita sostenerse a sí mismas y a sus hijos.
Hay quienes reciben apoyo económico del padre de sus hijos, pero un número creciente debe hacer frente sola a las necesidades del grupo familiar, ya que muchos hombres eluden su responsabilidad económica por los hijos que engendraron y otros no pueden afrontarla debido al desempleo o a los ingresos exiguos. Entre las jefas de familia sin un cónyuge varón hay una mayoría de mujeres maduras y las que tienen menos de 30 años son una minoría.
Sin embargo, las madres solteras constituyen un caso especial, pues en general son jóvenes y, en muchísimos casos, ni ellas ni sus pequeños conviven con el papá y tampoco reciben su apoyo económico, sino que se encuentran frente al abandono de un hombre que, hasta ayer, decía amarlas y ahora no desea siquiera conocer a su hijo.
Existen numerosos prejuicios sociales en los que antes de conocer las circunstancias, la mujer es duramente criticada por tener uno o más hijos sin padre.
No nos detenemos a pensar un momento en que esa madre soltera a quien tanto se critica, está en una situación en la que obligadamente carga con una gran responsabilidad sobre sus hombros.
Muchas veces se les llama a los hijos por nombres no aceptables “hijos bastardos” usando ese nombre de una manera despectiva por el único pecado de no haber nacido dentro del acto del matrimonio, especialmente dado por “mujeres de la alta sociedad” y muchas veces, es tristemente dicho por mujeres cuya única diferencia es tener un esposo o el apoyo de un compañero.
Pero detengámonos a pensar un momento en los actos heroicos que a diario vemos en esas madres solteras, afortunadamente las madres “solteras” como muchos les llaman, han elegido serlo y no han decidido no darle la oportunidad de vivir a esa nueva personita que se encuentra dentro de sus vientres.
Si tú eres madre soltera no te avergüences de serlo y lucha para poder hacer la carga más liviana y lograr que un día tus hijos vean a una gran mujer, la cual lucho para proveerles lo que necesitaban, en vez de cargar la cruz de haberle quitado la vida a una persona más que podría ayudarte en un momento de necesidades, siéntete orgullosa y demuéstrale a las personas que te critican que puedes lograr lo que te propongas.
http://madresoltera.org/

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La Decisión

Aunque existen en el mundo muchos métodos anticonceptivos los cuales se encuentran al alcance de todos, los embarazos no deseados o entre adolescentes continúan aumentando, lo que conlleva a que existan más madres solteras.
Actualmente debido a la falta de educación sexual con la que cuenta la adolescencia esta situación se ha incrementado en gran medida.

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La adolescencia, es un período de transición, una etapa del ciclo de crecimiento que marca el final de la niñez y anuncia la adultez, dicho término se usa generalmente para referirse a una persona que se encuentra entre los 13 y 19 años de edad.
Para muchos jóvenes la adolescencia es un período de incertidumbre e inclusive de desesperación; para otros, es una etapa de amistades internas, de aflojamiento de ligaduras con los padres, y de sueños acerca del futuro.
En casa de alguno de los padres y con su novia o novio, buena parte de los chicos y chicas se inicia sexualmente cuando está promediando los 15 años.
Por lo que podemos ver que el embarazo de las adolescentes es producto de una escasa e insuficiente información y educación sexual, por lo tanto es muy importante que el adolescente conozca todo lo relacionado al sexo.
Al tener relaciones sexuales sin la educación necesaria se llega a caer en embarazos no deseados y en hogares disfuncionales por lo que la esencia de la familia se pierde, dejando así las familias de madres solteras.
Cuando la adolescente se embaraza inicia un complejo proceso de toma de decisiones y, hasta decidirse por uno, aparece siempre el aborto a veces como un supuesto más teórico que real.
La decisión está en manos de quienes deciden ser madre soltera o abortar a su hijo y no darle la oportunidad de vivir.
Para adentrarnos un poco más en el tema veamos que es el aborto: El aborto es la muerte de un niño o niña en el vientre de su madre producida durante cualquier momento de la etapa que va desde la fecundación (unión del óvulo con el espermatozoide) hasta el momento previo al nacimiento. Se habla de aborto espontáneo cuando la muerte es producto de alguna anomalía o disfunción no prevista ni deseada por la madre; y de aborto provocado (que es lo que suele entenderse cuando se habla simplemente de aborto) cuando la muerte del bebé es procurada de cualquier manera: doméstica, química o quirúrgica.
Los defensores del aborto han procurado cubrir su naturaleza criminal mediante terminología confusa o evasiva, ocultando el asesinato con jerga como “interrupción voluntaria del embarazo” o bajo conceptos como “derecho a decidir” o “derecho a la salud reproductiva”. Ninguno de estos artificios del lenguaje, sin embargo, puede ocultar el hecho de que el aborto es un infanticidio.
Muchas mujeres prefieren someterse a un aborto ilegal que pagar el precio de ser madres solteras. Debido a que las madres solteras históricamente han sido denigradas y humilladas. En la actualidad esa actitud la mantienen personas ignorantes.
Un estudio demuestra que las madres solteras multiplican su fuerza de carácter, se vuelven más maduras, inteligentes, perseverante, aprenden a valorar la vida, a defender las cosas importantes y adquieren una mayor capacidad para amar. La madre soltera debe ser felicitada por su valentía y su hijo debe sentirse agradecido.
Cuando una mujer decide abortar no piensa evitar sufrimiento a su hijo sino evitárselo a sí misma. La mayoría de los abortos se realizan entre la sexta y decimosegunda semana de gestación. Cuando el feto es extraído suele luchar por sobrevivir durante dos o tres horas, y con frecuencia ocurre que el “médico” lo ahogue para usarlo en estudios o experimentos.
Una de las muchas historias que se escuchan nos cuenta que cuando a sus 17 años iba a entrar en la universidad y descubrió que estaba embarazada tuvo que elegir entre someterse a un aborto ilegal y arriesgarse a morir, o ser madre soltera en una sociedad donde el honor familiar llega a estar por encima de la vida de las hijas.
“Si mis padres hubieran sabido que había tenido relaciones sexuales me habrían matado”, dice dos años después, todavía temblorosa al recordar que decidió acabar con su embarazo en el mayor secreto sin decírselo siquiera a su novio de entonces.
Los médicos reconocen que casos como el anterior han aumentado en los últimos años, pese a que las relaciones sexuales prematrimoniales siguen siendo inaceptables, y no hay cifras de los abortos practicados, porque oficialmente no existe la interrupción voluntaria del embarazo.
Aunque no existe postura oficial sobre educación sexual, en los ambientes médicos reconocen que debería mejorar para inculcar a las jóvenes que el aborto no es un método anticonceptivo y advertirles del riesgo que supone abortar.
Se ha comprobado que mas del 60% de las mujeres que escogen el aborto como solucion a su “problema” queda con un autoestima baja y ademas de esto son un fracaso en todos los sentidos en toda su vida.

Citación :: Te recomendamos que pienses bien que quieres hacer antes de tomar una decision; ya que tu decision cambiara el resto de tu vida. Te recomendamos que le hables a tus padres ya que ellos te daran el apoyo y que mejor que ellos para asesorarte a que decision tomar.
Amiga… No olvides que antes de abortar tienes la opcion en dar en adopcion a tu bebe.

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Problemas

Las madres solteras se enfrentan a gran cantidad de problemas, con los cuales tienen que lidiar de manera automática para lograr salir adelante.
Es difícil esquematizar los problemas de la madre soltera debido a los diferentes tipos de madres solteras que existen: desde la mujer joven que por motivos personales quiere un hijo, pero no el matrimonio, y lo cría con esa perspectiva, hasta la mujer pasiva que da a luz hijos por el azar de sus encuentros, sin que esto modifique el curso de su vida.
En estos tiempos la formación de las familias ha ido variando, habiendo actualmente más madres solteras que afrontan este reto, y no es nada fácil. Otras mujeres que iniciaron su vida con un matrimonio constituido, también deben afrontar el reto solas cuando se rompe el matrimonio.

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La sobrecarga es una característica de la madre soltera, ella debe asumir funciones domésticas, educativas, económicas, etc., funciones que no tiene con quien compartir por lo que ocupan casi todo su tiempo libre, trayendo como consecuencia que la madre tenga el tiempo justo y no disponga de un momento para su vida personal y social, originando su alejamiento de sus amistades y el consiguiente sentimiento de soledad y abandono. Algunas mujeres inclusive piensan en dedicarse a su hijo el 100% de su tiempo porque no creen poder encontrar a una pareja que acepte a su hijo.
Para una mujer sola un hijo es una gran carga y está obligada a trabajar. Su jornada de trabajo debe cubrir el precio de su propia manutención, la de su hijo, y además el costo de la atención del niño durante su vida.
Muchas madres solteras tienen una posición profesional excelente; a veces una situación bastante brillante. La mayoría de las estadísticas toman como base cierta clase de madres solteras que recurren a los servicios sociales, los servicios de ayuda a la infancia, las maternidades y los asilos para madres.
Debido a su situación la madre soltera desarrolla problemas en su autoestima.
Existen muchos factores que influyen negativamente sobre la autoestima de la madre soltera, siendo los principales:

Los cambios físicos productos del embarazo afectan a las madres que tienen hijos en una familia constituida y más aún en madres solteras por la carga emocional que llevan consigo, sobre todo si son muy jóvenes.

Aislamiento de sus amistades, debido a que enfrentan solas las responsabilidades del nuevo bebé.

Variación de sus planes de vida, muchas madres solteras jóvenes tienen que abandonar sus estudios e incluso buscar trabajo sin contar con la preparación y experiencia para conseguir uno bueno.

Imposición de la familia en sus propias decisiones, debido a que algunas madres solteras jóvenes se ven obligadas a depender de su familia se ven obligadas a acatar las órdenes que les impongan sus padres porque ellos son los que mantienen tanto a la madre como al bebé.

Sentimiento de culpabilidad por haber quedado embarazada.

Cambio de actividades gratificantes por obligatorias, ahora tienen nuevas responsabilidades que ocupan hasta su tiempo libre.

Las madres solteras en muchas ocasiones perciben rechazo en su relación con personas, instituciones, etc., no necesariamente significa que sufran el rechazo, también ellas mismas lo pueden sentir así, excluyéndose a sí mismas.

Para muchas madres solteras, el deseo de rehacer su vida, principalmente la afectiva es su nuevo objetivo, precipitándose en la búsqueda de una pareja con la cual consigan tener una familia “normal”, recibir afecto y darle a su hijo una figura paterna.

Creer que al conseguir rápidamente una pareja se resolverán todos sus problemas, suele terminar en el fracaso, puesto que es necesario que la nueva pareja construya un vínculo afectivo tanto con la madre como con el pequeño y para poder formar una relación fuerte y duradera.

Embarazarse rápidamente de la nueva pareja para tener un hijo en común, no es garantía de un vínculo duradero, y podría resultar en un nuevo fracaso. Tampoco es beneficioso para el primer hijo, que se encuentra en un proceso de integración a la nueva familia, pudiendo sentirse rechazado.

Encontrar una pareja es una opción de vida, pero no necesariamente es la única ni la mejor, sólo será buena si se consigue desarrollar vínculos afectivos fuertes entre la pareja, la madre y el hijo, y esto no se consigue de un día para otro, sino es el resultado de un compartir a lo largo del tiempo.

Las madres solteras suelen cometer errores en la crianza del hijo, debido principalmente a que ellas cargan solas toda la responsabilidad. Por un lado, pueden tornarse perfeccionistas y autosuficientes, en un afán de demostrar al mundo que ellas pueden solas con este reto, el querer solucionar solas su problema crea una obsesión que las lleva a un estado de constante estrés emocional. También suelen ser sobre protectoras, debido a que por temor a rechazar a su bebé vuelcan toda su atención en él, esta situación es más notoria en madres solteras jóvenes que tienen una relación de amor/odio con su hijo, porque si bien aman a su hijo, éste también es el responsable de la variación de sus de vidas.

Generalmente los papás tienden a desvincularse de los hijos siendo necesario que los niños tengan modelos masculinos, pero lo más importante es que la madre tenga la capacidad de afrontar el estrés y hacerse cargo de la educación de su hijo y conseguir que sean adultos con un buen desarrollo intelectual, social y emotivo.

Es muy importante que la madre tenga bien claro que no debe hablar mal del padre, los niños al llegar a edad adulta sacarán sus propias conclusiones. En lo posible se debe hablar positivamente del padre.

Todos estos factores influyen en las madres solteras, haciéndolas depender de otras personas en los ámbitos económico, afectivo y social; lo cual puede traer como consecuencia exponerse a situaciones de maltrato, abuso y explotación.

La madre soltera debe asumir y desempeñar sus responsabilidades siendo consciente de sus limitaciones y evitar sobrecargarse.

La madre soltera debe buscar apoyo en personas que la quieran, pidiendo ayuda en ocasiones, delegando responsabilidades de ser necesario, buscar ayuda en organizaciones que brinden soporte ocupacional para poder conseguir un empleo, etc.

Debe contar con un círculo social de apoyo alternativo a su familia, los amigos pueden ser de gran ayuda, conocer a otras madres solteras y siempre tratando de conocer y compartir con personas, de esta forma se evita la soledad y comparte sus problemas con otros.

Deben participar en programas que ayuden a la mejora de su autoestima, habilidades sociales y poder conseguir la independencia que tanto ansían.

Dedicar un momento para sí misma que le dé ánimos, un momento en el cual pueda salir a divertirse, hacer lo que quiera, leer un libro, ver televisión, etc., pero hacerlo exclusivamente pensando en ella. El arreglo personal también es importante, siempre debe verse bien para sentirse bien.

En la actualidad, es más frecuente que existan madres solteras. Es muy común que las mujeres independientes decidan tener hijos sin la participación de un hombre o de sus parejas.

Es importante mencionar que esta situación, afecta igualmente a los hijos, quienes se enfrentan también a muchas dificultades por la falta de la presencia de un padre que ayude en la separación con su madre.

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Autoestima

La autoestima significa la aceptación de uno mismo o una misma, ya sea la imagen corporal, ya sean las cualidades que hacen sentirte aceptado o aceptada por los demás.
A menudo, la opinión de los demás no es tan cruel como la imagen que tenemos de nosotros mismos o nosotras mismas. Somos tan severos, que llegamos a crearnos complejos de inferioridad que arrastraremos toda la vida o parte de ella, si no ponemos remedio a la autocensura.
Sin una imagen positiva de nosotros mismos y nosotras mismas, va a ser difícil convencernos de que somos personas realmente únicas, con aptitudes que nos distinguen de otros compañeros y compañeras.

En el caso de las mujeres que por elección o por circunstancias de la vida, deciden afrontar la maternidad en solitario. No es una tarea nada fácil, pero ser madre soltera no es sinónimo de desdicha y peor calidad de vida. Por el contrario, un estudio sobre el tema afirma que las madres solteras tienen mejor autoestima que las solteras sin hijos.
El mito de que las madres solteras son más infelices ya es historia porque se sienten tanto o más fuertes, satisfechas y plenas que cualquier mujer soltera sin hijos.
Gracias a su capacidad para sacar adelante una maternidad sin pareja, las madres solteras se sienten más fuertes, trabajadoras, positivas y responsables que aquellas que no tienen hijos.
Si bien es cierto que desde el punto de vista legal todavía falta que las madres solteras sean consideradas como cualquier otro modelo de familia, es una realidad cada vez más frecuente y una opción de familia cada vez más aceptada (se estima que un 25% de las madres son solteras).
Según estudios realizados el 90 por ciento de las madres solteras menores de 40 años se consideran grandes trabajadoras, frente al 80 por ciento de las mujeres sin descendencia. La diferencia no es significativa, pero sí lo es la percepción que cada una tiene de su trabajo.
Las madres solteras no solo son más positivas y responsables sino que también son más flexibles puesto que han tenido la gran capacidad de adaptarse a las circunstancias especiales que les ha deparado la vida.
Cuando imaginamos una situación ideal pensamos en una pareja con quien compartir los cuidados y la crianza de nuestros hijos. Pero lo cierto es que no siempre es posible, y aun así muchas mujeres se sienten igual o más felices de afrontar solas su maternidad. Sienten orgullo y una profunda satisfacción por sacar adelante cada día a sus hijos.
Aunque también existen casos en los que la autoestima de la madre soltera es negativo, ante esta situación son muchos los factores que influyen, siendo los principales:

Los cambios físicos productos del embarazo afectan a las madres que tienen hijos en una familia constituida y más aún en madres solteras por la carga emocional que llevan consigo, sobre todo si son muy jóvenes.

Aislamiento de sus amistades, debido a que enfrentan solas las responsabilidades del nuevo bebé.

Variación de sus planes de vida, muchas madres solteras jóvenes tienen que abandonar sus estudios e incluso buscar trabajo sin contar con la preparación y experiencia para conseguir uno bueno.

Imposición de la familia en sus propias decisiones, debido a que algunas madres solteras jóvenes se ven obligadas a depender de su familia se ven obligadas a acatar las órdenes que les impongan sus padres porque ellos son los que mantienen tanto a la madre como al bebé.

Sentimiento de culpabilidad por haber quedado embarazada.

Cambio de actividades gratificantes por obligatorias, ahora tienen nuevas responsabilidades que ocupan hasta su tiempo libre.

Sistemáticamente perciben rechazo en su relación con personas, instituciones, etc., no necesariamente significa que sufran el rechazo, también ellas mismas lo pueden sentir así, excluyéndose a sí mismas.

Todos estos factores influyen en las madres solteras, haciéndolas depender de otras personas en los ámbitos económico, afectivo y social; lo cual puede traer como consecuencia exponerse a situaciones de maltrato, abuso y explotación.

La madre soltera debe asumir y desempeñar sus responsabilidades siendo consciente de sus limitaciones y evitar sobrecargarse.

La madre soltera debe buscar apoyo en personas que la quieran, pidiendo ayuda en ocasiones, delegando responsabilidades de ser necesario, buscar ayuda en organizaciones que brinden soporte ocupacional para poder conseguir un empleo, etc.

Debe contar con un círculo social de apoyo alternativo a su familia, los amigos pueden ser de gran ayuda, conocer a otras madres solteras y siempre tratando de conocer y compartir con personas, de esta forma se evita la soledad y comparte sus problemas con otros.

Deben participar en programas que ayuden a la mejora de su autoestima, habilidades sociales y poder conseguir la independencia que tanto ansían.

Dedicar un momento para sí misma que le dé ánimos, un momento en el cual pueda salir a divertirse, hacer lo que quiera, leer un libro, ver televisión, etc., pero hacerlo exclusivamente pensando en ella. El arreglo personal también es importante, siempre debe verse bien para sentirse bien.

Madre soltera si tu autoestima esta baja empieza por cambiar de actitud; tú eres una mujer valiosa, una persona que merece respeto, que merece consideración, que merece un trato digno, que merece ser escuchada, respetada y valorada en todo sentido, si allí donde tú estás, no recibes estos dones, es porque alguien está en el lugar equivocado y ese alguien no eres tú ¡Debes entenderlo!, tú no tienes ninguna necesidad de bajar la vista ante nadie, ni de sentirte inferior ante cualquiera.
Primero que nada tienes que recordar que eres el modelo a seguir para tus hijos, ellos van a imitar tu comportamiento, si por ejemplo eres una persona sumisa, con poco carácter, ten por seguro que tus hijos van imitar ese comportamiento en su futura relación, sobre todo tu hija. Si por el contrario eres una madre rígida y crítica porque tus padres hicieron lo mismo contigo lo que harás es repetir la misma historia y tendrás unos hijos con baja autoestima es lo más probable.
Recuerda que tu primero tienes que mejorar la autoestima, para poder transmitir eso a tus hijos y no creas que eres egoísta por pensar en ti en primer lugar, no es así, porque si tú te aprendes a querer, a respetar, a tener pensamientos positivos, a sentirte bien con tu forma de actuar y de ser, te sentirás capaz de dar amor y de ser ejemplo positivo para tus hijos.
Puedes vencer tu baja autoestima y puedas desempeñar un buen papel como madre soltera con los siguientes consejos:

Búscate un tiempo para ti, regálate por lo menos 30 minutos al día puedes emplearlo en practicar un hobby, alguna actividad que has estado posponiendo. Es necesario que te relajes y desconectes de todo y estés a solas contigo misma.

Aprende a decir NO a tus hijos y sustenta tu respuesta para que ellos no tengan resentimientos contigo, dile el porqué de tu negativa. Recuerda que no siempre les puedes dar lo quieren y no te sientas mal por eso, si les explicas entenderán la situación.

Recuerda que no eres perfecta, no tengas miedo a fracasar o fallar. No pidas perfección a tus hijos deja que ellos aprendan de sus errores. Disciplina a tus hijos pero cuando hagan bien las cosas elógialos.

Sé un buen ejemplo: una buena madre se respeta a sí misma y se da el valor que se merece, eso estimula a que tus hijos también te respeten.

Si tuviste una mala experiencia en tu niñez con tus padres, trata de superarlo y dejar atrás el pasado para que eso no intervenga en tu presente como madre. Tus hijos no deben pasar por lo mismo que pasaste tú.

Rodéate de gente positiva, no te dejes llevar por lo que digan los demás y que eso influya en ti y caigas en la baja autoestima y eso afecte tu desempeño como madre.

Amate con el ser especial e irrepetible que eres, acéptate tal cual, pero si es necesario que cambias por tu desarrollo personal, asume la responsabilidad de hacerlo y no solo lo pienses, sino Toma acción porque lo que hagas por ti para mejorar la autoestima repercutirá en tus hijos también.

No te olvides que tus hijos aprenderán a quererse y a relacionarse de acuerdo a lo que han visto en tu propio desarrollo. Que tus hijos sean testigo de tu amor incondicional.

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Sexualidad

Existen varios mitos en torno de las madres solteras, y uno de ellos es pensar que están “urgidas” de tener sexo. Muchos hombres piensan que esto es una realidad y hacen su intento por lograr su objetivo, pero una mujer sola, madre o no, puede satisfacer personal y a plenitud su sexualidad con ella misma.
Claro, que dar y recibir afecto, escuchar palabras amorosas (reales) y compartirte con una persona a la que le interesas es algo insustituible, pero no es un requisito para el ejercicio de tu placer. La otra parte del mito, es el que construyen las mismas mujeres creyendo “que todos los que se le acercan las buscan solamente para abusar de ellas”.
Pienso que no es necesario alejarte de ellos y no volverlos a ver, lo importante es ponerles límites, saber decir no, no quiero o no me interesas. Pero hay otro punto a considerar, y si alguno te gusta y te atrae ¿por qué no tener una relación con él?

Cada varón que aparece en la vida de una mujer no tiene que ser necesariamente “el hombre de su vida”, nada dice que tiene que ser “el rescatador” de ella y su bebé, ya que puede ser un compañero sexual y ya.
Para su ejercicio sexual, para la expresión de su erotismo, muchas mujeres tienen que ponerle a sus relaciones la etiquetita de “es por amor”, “estoy enamorada”, confunden a la hormona con “amor” y se involucran en relaciones con poco futuro o que las destruyen.
La madre soltera debe descubrir que ella es su mejor compañía, que vale casada o no, que con un hombre a lado o sin él, ella constituye una familia junto a su bebé y que merece respeto y valor ante sus propios ojos. Si ella misma no se reconoce y se quiere como es y está, nadie podrá hacerlo.
Los tiempos han cambiado y ahora las madres solteras ya no se limitan a buscar solamente quién las mantenga, ahora requieren de buen trato, de una relación con respeto. Los tiempos de los “dueños”, los “patrones”, los que “daban los permisos”, cada día están más lejanos.
Es cierto que las relaciones con madres solteras y sus hijos, pueden hacer una familia reconstruida, unida y homogénea. Pero desgraciadamente sigue pesando la cuestión social y las costumbres familiares de antaño.
Otro aspecto que aparece con algunas madres solteras, es el regresar a la familia con una actitud de “pagar por su pecado”, de “expiar su culpa”.
Cuando una madre soltera decide pedir ayuda a su familia de origen en muchas ocasiones la familia la acepta con una condición, que renuncie a su vida privada, es decir, que les garantice que no saldrá, que no tenga amigos ni mucho menos novio. Debido a las necesidades que las madres solteras pasan muchas veces aceptan este tipo de condiciones.
Con la familia se puede hacer una amalgama dañina y destructora. Hay madres o padres que establecen fuertes lazos de dependencia con los (as) hijos (as) y les llenan de tanto miedo e inseguridad que son incapaces de vivir su propia vida.
Para muchas madres solteras no asumidas, no responsables plenas de su decisión, la familia es el sustituto ideal de la pareja, actúan como si necesitaran de algún tipo de legitimización.
Cuando se es madre soltera, el intentar tener una vida amorosa puede ser… muy complicado, ya que toda la atención es sólo para los hijos, dejando a un lado la oportunidad de conocer a una nueva pareja. Sin embargo, no es imposible, ya que no es una razón para que tú o cualquier madre soltera se quede sola en casa.
Así que para ayudarte a regresar al juego del amor y porque no, del sexo también, hablamos con varias mujeres que realmente han estado en esa situación y lo han logrado, así como expertos en relaciones de pareja, y les pedimos su consejo en cuanto a las situaciones más difíciles que puedes encontrar.
Si eres mamá soltera, reincorporarte a las filas del noviazgo puede hacerte sentir como si te hubieran dado un papel estelar en tu propia telenovela. A la vez que entras al reto de balancear las necesidades de tus hijos con las de tu nuevo compañero.
Si eres madre soltera y quieres establecer una nueva relación con otra persona, a la hora de tener una cita, conviene si tus hijos son adolescentes, que les plantees con franqueza tu decisión. Los chicos de esta edad no sólo entienden lo que significa una cita, sino que es más probable que te descubran si no estás siendo honesta con ellos. Si tus hijos son más pequeños, diles únicamente que vas a salir con un amigo o amistades y ponte de acuerdo con tu pareja para que el encuentro sea en cualquier sitio que no sea tu casa. Recuerda que la reacción de tus hijos ante un nuevo hombre se verá influenciada casi seguramente por la relación con su padre y qué tan cerca esté él de ellos ahora. Si tienen una buena relación con el padre de tus hijos, es menos probable que se sientan amenazados por la posibilidad de una nueva figura masculina en sus vidas. Pero si hay tensión, tus hijos pueden ponerse furiosos y exigirte que no salgas con nadie. Si esto ocurre, siéntate con ellos y explícales que tú y su padre continúan siendo amigos, pero que no volverán a unirse.
Uno de los errores más comunes que cometen las madres solteras, advierten los terapeutas familiares, es intimar con un hombre en la propia casa, Invitar a un hombre a pasar la noche en casa, jamás deberás hacerlo, “hasta que él sea tu pareja estable”. Al establecer este límite no sólo evitas tener que explicar el delicado asunto a tus hijos, sino que también los proteges contra el riesgo de encariñarse con tu novio en caso de que el romance sea un enamoramiento pasajero.
Si he estado saliendo con alguien por un tiempo, ¿debo permitirle conocer a mis hijos? Aunque siempre debes informar a tu pareja desde el principio que tienes hijos, aguarda al menos tres a cuatro meses antes de hacer presentaciones. Para entonces sabrás si es un hombre con el que puedes involucrarte seriamente, y así evitarás que tus hijos se encariñen con alguien que quizá ya no esté presente en sus vidas dentro de dos semanas. Además, posponer el encuentro también te ayudará a evitar clavarte en una relación.
Finalmente, existen dos cosas que toda mujer -sea madre soltera o no- deben tener en cuenta cuando les presentan a un desconocido. Piensa: aunque sea amigo de un amigo, si jamás te habías encontrado con él, es una persona desconocida.

Asegúrate de que tus primeras citas sean en algún lugar público y de no terminar en el apartamento de él.

Siempre mantén tu celular cargado por si hubiera una emergencia, y asegúrate de que al menos una persona sepa dónde y con quién estás. Aunque este consejo también es válido para chicas solteras.

Recuerda no por el hecho de ser madre soltera, estás denegada al amor, date una oportunidad y disfruta de la vida.

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La Pregunta

Todos sabemos que los niños son curiosos, hacen preguntas, algunas son fáciles de responder y otras son incomodas. Tienes que estar preparada para ese momento, los niños son inteligentes, leen muy bien el lenguaje corporal, y aunque jamás te lo dirán, ellos saben cuándo dieron en el clavo.

Durante la crianza de los hijos las mamás solteras se enfrentan entre el segundo y tercer año de vida de su hijo a la pregunta ¿y mi papá? Se señala que a pesar que siempre deben darse al niño respuestas consistentes, “cuando el menor es pequeño, no conviene entrar en detalles porque no está preparado para entenderlos. Lo único que quiere es tener un padre y tiene derecho a pensar que él existe”.
Sea cual sea la formulación de la pregunta, el hecho objetivo es solo uno: el niño o la niña sabe que no tiene papá, porque nunca lo ve o nunca lo ha visto.
Por consiguiente, quiere un papá, aunque no pregunte quien es: cómo se llama, dónde vive, si un día vendrá.
¿Y por qué no ve a su papá? Pues, porque su madre es su única familia.
Si el niño o niña es fruto de la relación con un hombre, es una evidencia que no hay que ocultar.
Antiguamente el momento de decirle al niño que es hijo de una madre soltera no tenía fecha, más bien se trataba de ocultar el hecho para siempre por ser considerado una vergüenza y muchos de estos niños crecían creyendo que eran hijos de sus abuelos y hermano de los hermanos de su madre.
Actualmente se piensa que lo más conveniente es decirles la verdad apenas el niño comience a preguntar por qué su familia no es como la de sus amigos. Saber la verdad llevará a que el niño asuma la realidad y la tome con naturalidad, para lo cual es necesario transmitirle seguridad y confianza en su futuro, no se le deben dar detalles a menos que el niño lo solicite, y lo hará conforme vaya creciendo.
Es importante que el niño reciba explicación sobre su situación, apenas tenga la capacidad para entenderlas. El niño merece respuestas sin mentiras, las que deben llegar en el momento y la forma apropiadas, expresadas en un lenguaje sencillo que pueda entender. Deben evitarse los rencores hacia el padre ausente, sin desmerecer su figura ni idealizarla.
Para un preescolar no es necesario darle muchos detalles simplemente que existen muchos tipos de familias y que la suya es aquella que no convive con el padre a pesar que lo tiene.
Los escolares en cambio, requerirán un poco más de detalle, saber quién es su padre, cómo es, dónde está, etc., siendo muy importante decirles que él estará bien cuidado y querido, y que va a tener una vida buena siempre.
Los adolescentes requieren mayor cuidado para las respuestas que se les da porque tienden a catalogar a los hechos y las personas con adjetivos. Se debe dejar bien en claro que su familia es un tipo de familia y que no hay nada de malo en ello, no se debe hablar mal del padre, y en la medida de lo posible referirse a él de forma positiva.
En una forma de explicarles lo que paso habrá que decirle que mamá quedó embarazada y, después de una gestación que duró siete, u ocho, o nueve meses, nació un precioso bebé.
Si en esta relación hubo amor, o fue un acto consentido por ambas partes, el niño tendrá que saberlo. Pero, aunque no hubiera amor o deseo, la palabra AMOR tiene que estar presente en ese momento tan especial y tierno de explicar a un hijo por qué nació, por qué le fue dada la vida.
En cualquier caso, existió el amor de su madre, que es el puntal más fuerte que amarra a un hijo a la existencia como ser humano, el amor que desean todas las personas sin distinción.
Sin el padre, va a existir un vacío en el corazón del hijo, es indudable. Los hijos no quieren destacar, sentirse diferentes. Aspiran a parecerse o ser iguales a los compañeros, al grupo mayoritario. Un buen número de amigos suyos que tienen papá. La familia tradicional tiene papá y mamá, aunque otras muchas familias tienen amor sin papá.
Envolver al hijo en una atmósfera irreal, en que todo es perfecto, no contribuye a prepararle para afrontar los problemas que se van a suceder en su vida. Si no tiene un papá que asuma su paternidad, es necesario que lo sepa.
Frases evasivas tales como: “tu padre murió” (sin que sea cierto), “tu papá trabaja muy lejos, pero alguna vez vendrá a verte” (se aturde al niño, porque intuye que su madre le miente), le desconciertan y le hacen sentir inseguro, peor que antes de preguntar por su papá.
Ahora bien, expresiones como “tu padre no te quiere y por esa razón nos abandonó” o maldecir al padre, no favorecen el crecimiento y el equilibrio de un hijo. Sólo tú y el padre del niño son responsables de lo que pasó, y el niño debe saber que es una cuestión de adultos.
El niño tiene que saber a ciencia cierta que eres su mamá, la persona que más le quiere, que nació de ti y fue un niño deseado. Que a partir de los cuatro meses empezó a dar vueltas en tu tripita y le hablabas como si ya le vieras en persona. El cariño y las palabras dulces curan muchas heridas, crean lazos afectivos duraderos, son un pasaporte al optimismo y las ideas positivas del futuro.
En los distintos casos en los que existen madres solteras se puede destacar: cuando los padres se separan y el que se va de la casa se desentiende de los hijos, los niños viven la situación con un dolor muy profundo, el que comparan incluso con la sensación de que su padre hubiera muerto y se sienten desconcertados frente a su repentina ausencia.
En el caso de una separación matrimonial, los psicólogos recomiendan que las madres se esfuercen al máximo para lograr que el padre siga presente en la vida de los hijos. Asimismo, indica que hay casos en que ellos tratan de estar cerca de los hijos pero se encuentran con el muro de la madre. “Muchas veces los padres quieren participar, pero las madres no los dejan o supeditan la pensión alimenticia a las visitas. Pero ¿si el padre en algún momento no puede pagar, la mamá va a exponer al niño a la ruptura con su papá? Las dos cosas no deberían estar relacionadas, porque se perjudica la estabilidad emocional del niño”.
Si después de la separación es el padre el que se olvida de los hijos, las mamás deben explicarles la situación diciendo, por ejemplo: ‘tu papá está pasando por un mal momento. Tengamos fe y esperemos, porque él te quiere y seguramente después de un tiempo va a buscarnos. En este escenario, la madre nunca debe presionar al padre para que vea a sus hijos porque si no quiere hacerlo, al niño no le va a hacer bien estar con él. No le va a transmitir amor y la madre tiene la obligación de proteger a su hijo de eso.
Cuando la causa de la ausencia del padre es la muerte, es importante que los niños tengan cerca una figura paterna que lo reemplace. De esta manera sabe que además de llevar el recuerdo de su padre en su corazón, tiene a alguien cercano a quien recurrir cuando necesite hablar de hombre a hombre o jugar y aprender cosas que no podría hacer sólo con la ayuda de su madre.
En este sentido, se señala que es muy importante el papel que juegan los abuelos, ya que si el niño tiene la suerte de criarse con alguno de ellos, el dolor de no tener a su padre junto a él va a ser mucho más tolerable.
Recuerda que hay que hablar a los hijos con la verdad. Por dura que sea, la verdad acaba doliendo menos que la mentira, que la ocultación de unos hechos que les pertenecen.
Si el niño conoce la verdad desarrollará mecanismos para adaptarse a su situación real. Si se la escondemos, se verá inseguro, despreciado. No menospreciemos a los niños. Éstos pueden ser más fuertes que las personas adultas.
Hay que hablarles con tacto, con palabras que ellos puedan comprender. Si lo hacemos con cariño, seguro que sale bien. Los niños son muy listos (bueno, más bien inteligentes), sin dobleces, y pronto captan si nuestra exposición es sincera, si les mentimos, si les falseamos el pasado.
Muchos niños dicen antes papá que mamá. Otros dice solo mamá y tardan meses en pronunciar papá, con lo cual el hombre, que ya de por sí se siente marginado de las sensaciones de la maternidad, se inquieta. También los hay que a todo deseo le llaman “mamá”.
El nombre de “papá” duele porque la madre sola se había preparado mentalmente, desde la infancia, para tener novio, casarse, formar una familia y tener hijos. Eso es lo común. Cuando la mujer, adulta o adolescente, queda embarazada y lleva la gestación hasta el final sin la presencia del padre, porqué “emigró”, se “dio a la fuga” o se “estresó”, siempre queda un vacío que duele. Y, claro está, duele que el niño diga papá sin que éste exista.
Pero recuerda que otros hombres estarán a su lado para que el niño o la niña establezcan las diferencias entre personas masculinas y femeninas. Si fuera al revés, que el niño o la niña vivieran con el padre, necesitarían del contacto con mujeres para que pudiera diferenciar los dos géneros. Casi la mitad de la humanidad son hombres y más de la mitad son mujeres. Siempre habrá personas del entorno familiar y escolar dispuestas a abrazarlos así que no te preocupes disfruta de tu hijo y animo no estás sola en esto recuerda siempre cuentas con tu familia que te apoya.
No te preocupes por el padre, lo que siente, lo que se ha perdido. No sirve de nada maldecir. Sólo se ama a quien se conoce y tú amas a tus hijos para que nada les falte.

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La Crianza

Debido a los cambios sociales producidos en los últimos años, cada día es más común ver familias uniparentales, donde la madre es el único soporte de los hijos. La crianza de los niños es una tarea ardua y llena de responsabilidades y dificultades. Ser madre soltera implica un desafío adicional.
Las madres que no cuentan con el apoyo del padre para la crianza de sus hijos deben estar preparadas para brindarle los valores del hombre en el momento en que el hijo los necesite. Pero esta tarea no debe emprenderla por sí misma, sino que requiere de la ayuda de un profesional, que la guiará para elaborar la situación sin el padre.
Hay muchos factores que llevan a que una mujer enfrente el embarazo y alumbramiento sin una pareja. El primer paso para salvar esta situación es aceptarla, luego encontrar a las personas que pueden brindar apoyo y que la madre desearía que la acompañen. Puede elegir un familiar o un amigo que la haga sentir segura, esto apoyará a la madre para desempeñar su tarea.

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En la gestación, la madre debe estar en buenas condiciones psicológicas, algunas recomendaciones para poder llevar una buena gestación son las siguientes:

La familia debe apoyarla; de lo contrario, se van a presentar problemas más grandes para todos en el momento en que haya alguna complicación.

Aunque la madre esté sola, nunca debe dejar de lado los controles prenatales.

Nunca rechazar al bebé ni ocultar el embarazo con una faja, esto trae problemas físicos y psicológicos en el bebé.

Debe buscar ayuda psicológica, con el fin de prevenir la ansiedad y la depresión en las embarazadas.

Al momento de que el bebe ha nacido muchas madres solteras creen que el cuidar sola al bebé deben hacerlo en soledad pero no significa eso, una mamá podría llevar adelante una crianza feliz. En todo caso, el resultado dependerá de cómo viva personalmente esta situación.
Las madres solteras tienen una gran responsabilidad de educar hijos emocionalmente estables pese a que su familia es disfuncional por la carencia de la figura paterna. Deben ante todo mostrar amor a sus hijos y procurar dedicar tiempo de calidad con ellos.
En general, una madre soltera que cría solo a un niño puede hacerlo bastante bien, pero también hay que reconocer que esta tarea se le puede hacer muy dura por momentos y evidentemente, la responsabilidad es más llevadera cuando puede ser compartida, y en ese sentido es un mérito innegable sacar adelante una familia de uno o más hijos si se está sola.
Cuando los niños son criados por una madre soltera, estas madres corren el riesgo de volcar todo su potencial amoroso sin medida en el hijo, por falta de un marido, y esto puede dificultar al hijo en su busca de independencia e identidad.
También puede ser que la madre sea sobreprotectora que no le permite al niño vivir tranquilamente. Esto se da porque su hijo es el único ‘tesoro’ mientras que todo mundo le dio la espalda.
Bajo esta óptica, se dice que el hijo encuentra dificultad en los momentos en que debe separarse de su madre. Podemos ver plasmado esto cuando le toca ir a la escuela. Ellos se sienten inseguros y muestran su descontento y angustia al tener que separarse de sus madres por un determinado tiempo. Al respecto, se dice que la madre debe brindarle la confianza del caso y acompañarlo hasta donde más se puede sin que esto suponga interferir con su normal desarrollo y desenvolvimiento. Es aquí que surge la figura del maestro o tutor, quien en las instancias iniciales debe hacer las veces de sustituto y ver la manera de ganarse rápidamente la confianza del niño.
Otro aspecto que debe cuidarse es la posibilidad que tengan los niños que encontrar modelos de actuación variados, en lugar de agotar la realidad en las acciones que ve siempre en el adulto con el que vive.
Además es importante que el niño reciba explicación sobre su situación, apenas tenga la capacidad para entenderlas. El niño merece respuestas sin mentiras, las que deben llegar en el momento y la forma apropiadas, expresadas en un lenguaje sencillo que pueda entender. Deben evitarse los rencores hacia el padre ausente, sin desmerecer su figura ni idealizarla.
Es frecuente que la madre soltera, en algún momento, sobre todo cuando el niño tiene pocos años, experimente algún tipo de culpa frente a su hijo, por la ausencia del padre, e intente sobreprotegerlo, o sea demasiado permisiva, o no ponga límites, o lo sobre estime, y lo haga sentirse un ser superdotado incapaz de equivocarse, y también lo constituya en su confidente, lo trate como a un amigo le cuente todos sus problemas, no dándose cuenta de la carga que deposita en el niño. Pero también se observan situaciones contrarias a la señalada, como el rechazo, el hacerlo sentir culpable de todos sus problemas, el abandono afectivo, etc. Ninguna de las 2 situaciones es la ideal, pero también es difícil encontrar un punto de equilibrio cuando la madre es muy joven, aún no tiene resueltos sus propios conflictos y tiene entre manos un hijo para criar, educar y trasmitir modelos de vida y valores. Quizás lo más importante en esta primera etapa es no preocuparse extremadamente por el futuro, y brindar mucho amor, ternura, cuidados y quiza permitir el apoyo de algún familiar.
Reconoce tus limitaciones. No puedes ser mamá y papá a la vez. Sólo trata de ser la mejor mamá dadas las circunstancias. Cuando haya temas que te sobrepasan, trata de averiguar lo más posible por otros medios, como libros o conversaciones con otros hombres.
Otra de las desventajas de las madres solteras, sobre todo en las que no tienen posibilidades económicas, es que deben ocupar su mayoría de tiempo en el trabajo, con el fin de conseguir el dinero para responder por su hijo. Esto implica que la madre no pase el suficiente tiempo con el pequeño, lo que indica que no se dé, en la mayoría de los casos, una crianza acertada.
Debido a lo difícil de la situación económica, la madre deberá aceptar toda la ayuda disponible, para que pueda cubrir los gastos importantes como medicinas, doctores, etc.
No tienes que hacer todo sola. Y si tu familia no te apoya o vive lejos tuyo, busca apoyo entre amigos, vecinos, u otros padres cuyos hijos van a la misma guardería o escuela que tu hijo.
Organízate mucho, incluso contemplando “imprevistos”. A medida que el bebé crece y se hace niño, todo requiere cuidadosa organización: el alimento, la ropa, la lanchera cuando vaya al colegio, los cumpleaños, las idas y venidas. Siempre que puedas ten pensado un “plan B”, para evitar sorpresas desagradables frente a las distintas situaciones.
Dedica calidad de tiempo y si puedes cantidad mucho mejor. Tu hijo necesita todo lo anterior, pero más que nada te necesita a ti, considerando especialmente que existe ausencia de uno de los progenitores. Una buena organización permitirá precisamente que puedas dedicarle tiempo de calidad: juegos, confidencias, lecturas, diversión etc.
El ser “madre soltera” nunca debe ser un obstáculo para dar una buena crianza y educación a los hijos además de buscar superarse, por el contrario debe ser la motivación para seguir adelante en la vida y alcanzar las metas que se propongan. No debe ser tampoco motivo de vergüenza sino que se debe seguir caminando por la vida con la frente muy en alto por el gran compromiso que representa y la responsabilidad que implica.
Cuando hay un rechazo de la sociedad hacia las madres solteras y sus hijos, los niños se sienten discriminados, saben que no hay equidad con el resto de menores y pueden crear cuadros depresivos.
Parte del proceso está en desarrollar un buen entorno social y familiar. Los niños que no tienen la presencia del padre necesitan tener una confianza en sí mismos. Es indispensable mejorar la autoestima y que entiendan que pueden ser felices.
A las mujeres les toca, por obligación, ser buenas madres, buenas mujeres, buenas profesionales. Buenas en todo. Además, deben ser madre y padre a la vez, porque él no está.
Guiadas por su sensibilidad, la buena intención y el amor, una madre soltera podrá lograr una buena educación para su hijo. En definitiva, ningún núcleo humano está exento de cometer sus errores; pero, afortunadamente, está siempre preparado para volver a intentar y mejorar.
Durante todo el proceso de crecimiento de tu hijo apóyalo y busca la manera de desarrollar en el los valores y la fuerza necesaria para que pueda sobrevivir en el mundo que lo rodea.
Si tú eres madre soltera deja de sentirte culpable por todo. Tu hijo quiere verte feliz. Si te ve culposa, vas a transmitirle inseguridad. Y no olvides apóyate en tu familia para poder sobre llevar tu situación y de esa manera poder mostrarle a tu hijo y la sociedad la grandeza de tu persona.
Es beneficioso, que las madres tengan grupos de amigas y amigos, que realicen alguna otra actividad aparte de su trabajo y que siempre estén rodeadas de otras madres, para así comparar el desarrollo de su hijo con respecto al resto. De esta manera pueden prevenir transformarse -producto de la presión y la soledad- en madres sobreprotectoras, omnipotentes y asfixiantes, y alcanzar, tanto ellas como sus hijos, la mutua felicidad.

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