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 “DESAPARECER” para recuperar a quien amas

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princesa_guerrera
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MensajeTema: Re: “DESAPARECER” para recuperar a quien amas   Vie Dic 07 2012, 16:22

Pues mira hondero yo no se cuanto porcentaje de separaciones se dan por que haya otro pero no creo que sea lo que mas ocurre. Yo solo te dire una cosa con todos mis respetos escribes buenos post eso no hay duda pero todos estan contaminados con una opinion muy parcial de la realidad y ademas no aceptas que te contradigan pero tu mismo yo no voy a debatir contigo ni con nadie que no acepte otrospuntos de vista y viendo tus post creo que muchos opininan igual, te leen pero no te contestan porque no van a sacar nada en claro mas que tu cerrajon a escuchar


besosososos


corazon  corazon  corazon  corazon  corazon  corazon
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paracelso
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MensajeTema: Re: “DESAPARECER” para recuperar a quien amas   Vie Dic 07 2012, 16:56

A ver chicos...
No teneis razón ninguno de los dos poniéndoos como os poneis.

Mirad, hoy en día no podemos achacarle la culpa siempre a otro, eso está bien para sociedades en la que la mujer no puede vivir sin el hombre, en el que se van porque hay otro mejor que le da más cosas o la tiene más gr...y aquí, donde vivimos, en la peninsulilla esta de los huev... pocas mujeres son dependientes del hombre, por lo que Hondero las ideas son cerradas cuando no se escucha a los demás!!
Eso de estar siempre detrás del hombre era antes, y lo sigue siendo en ciertos países, aquí no, o por lo menos no tanto como antes.
Ese axioma explicaría el porqué del triunfo de esas estrategias, antes, ahora no, por lo menos aqui no.
¿Que puede resultar en un %? Sí, pero eso no justifica que sea una regla que se aplique al 99% de la población, y vuelvo a decir; aqui? no.
Princesa tiene razón en su planteamiento, Hondero, no podemos ser como Penélope esperando siempre, lo dicho: salud mental.

Eso no significa que dejes la lucha, sólo que hay que ser consecuentes con la persona con la que estás o quieres estar y la estrategia a seguir.

Por otra parte Princesa no tiene razón en lo de divos, te recuerdo que eso es una estrategia que utilizan mucho las mujeres aqui y en la conchinchina, y nunca nadie les ha juzgado por ello, por lo tanto tampoco hay que juzgar a Hondero por ello y por querer dar directrices para intentar ayudar a la gente conforme sabe.

Os teneis que dar cuenta de que no hay una fórmula mágica, sólo ciertas herramientas que se pueden utilizar dependiendo del caso, ¿o acaso utilizais el mismo destornillador para allen que para estrella? ¿no, verdad?

Hondero esta muy acertado que des direcciones para seguir, pero como bien dice un dicho: "quien la lleva la entiende" (cada caso es único, no existe las reglas universales para recuperarlas).

Princesa: cada uno es como es, si Hondero da esa ayuda de esa forma tiene derecho a hacerlo, no juzguemos. Está bien debatir y aportar informaciones varias, luego cada uno debe ser lo bastante maduro para elegir que herramienta utilizar en cada caso o qué instrumento tocar en cada momento.

Lo dicho, la salud mental no es otra cosa que saber lo que se está haciendo en cada momento y qué es lo acertado para la ocasión, no podemos estar fallando contínuamente y no cambiar de estar haciendo siempre lo mismo porque creemos que eso es lo que está bien, tal vez lo que falla es que siempre estamos haciendo lo mismo.
Si yo tuve que pasar por los planteamientos de Fusaro para darme cuenta de que no me servían no seais cabezotas y os deis de ostias una y otra vez sin ver que hay herramientas que no os sirven ahora, tal vez para otro momento o tal vez no haga falta utilizarlas o no os sirvan, pero al menos daros cuenta, leñe.

Y por supuesto que habrán cosas que no podamos ver y necesitemos de alguien que nos oriente, pero sabed que tampoco estamos tan ciegos o no queremos ver sólo que a veces no sabemos como hacer la presión suficiente para poner un clavo, e incluso la temperatura correcta que tiene que estar el horno para que la masa que hemos hecho con todo nuestro amor suba y tengamos un buen pan, ni pasado ni crudo, sólo el experto sabe cual es el punto medio.

Un abrazo/beso.

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Hondero 3.0
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MensajeTema: Re: “DESAPARECER” para recuperar a quien amas   Sáb Dic 08 2012, 00:05

Buenas noches princesa_guerrera... las cuestiones por las que se producen las rupturas son infinitas, pero tambien es cierto que en casi todos los casos de ruptura hay otra persona, o por lo menos una persona que esta muy próxima, y que se le ha puesto el ojo... no digo que ese sea el motivo de la ruptura, si no una consecuencia de todos los sucesos que han contribuido a estropear una relación... algo que no entiendes, aunque me inclino a pensar que no quieres entender nada porque estas llena de "prejuicios contra los varones..." y eso no te permite ser objetiva como hemos podido comprobar.

Cuando me decidí a escribir un buen post sobre “DESAPARECER” para recuperar a quien amas me ilusione, era algo que tenia en mente desde hacia mucho tiempo, y decidí llevar esta idea a cabo, dando lo mejor de mi para los demás, esa era la idea, pero tambien sabia que alguien trataría de persuadirme para que desistiera, o que intentarían hacerme ver cuan equivocado estoy, por este motivo estoy abierto a todo y a todos... pero no solo he descubierto que no he encontrado a nadie que me demuestre que me equivoco, si no que ademas ni tu, ni nadie a aportado alguna alternativa, o por lo menos algo diferente a lo que estoy exponiendo.

Yo acepto las criticas y las discusiones... mi post no es un dogma, de hecho estoy aquí contestando a todas y cada una de las personas que participan en este post, y lo seguiré haciendo desde luego... por este motivo si sabes de alguna formula para que la persona que nos abandono nos eche de menos sin desaparecer y destilando amor todos los días, te invito a que la compartas... y la razones... por supuesto estaremos ansiosos por leerte.

Nunca me he parado a pensar a cuantas personas les gustaran mis post, o las que no les gustara lo que escribo, es algo que no me preocupa pero si con ello puedo ayudar a alguien a hacerle reflexionar, hacerle sentir bien, hacerle ver las cosas desde otra perspectiva, o simplemente ayudarle a encarar la ruptura y a recuperarse, sinceramente me doy por satisfecho porque he logrado mi objetivo... el hecho de que mi post haya obtenido casi 1.000 visitas en poco mas de una semana, me lleva a pensar que no estoy tan equivocado como nos quieres hacer creer a todos.

Un saludo What a Face


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Última edición por Hondero 2.0 el Mar Ene 08 2013, 17:15, editado 20 veces
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Hondero 3.0
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MensajeTema: Re: “DESAPARECER” para recuperar a quien amas   Sáb Dic 08 2012, 00:36

Buenas noches paracelso... la verdad es que lo que cuentas es interesante y supongo que algo de razón llevas en que por cuestiones sociales, culturales, de religion, etc... las personas estarán condicionadas por esas variables, pero el hecho de que las "personas" (hombres y mujeres) que viven en España son mas ¿independientes? y en definitiva... ¿son tan diferentes a las de cualquier país fuera de la Península Ibérica?

¿Tan diferentes son las personas de cualquier país Americano, Africano, o Asiático?... tan diferentes ¿que no son capaces de echar de menos a quien aman porque no lo tienen? no lo creo paracelso... no creo que ser de otros países y culturas condicione esos sentimientos, porque que no se nos olvide que estamos hablando de sentimientos... de emociones.

Soy consciente que hombres y mujeres somos diferentes, ni mejores ni peores, si no exquisitamente diferentes, y es muy probable que en el amor haya circunstancias y condicionantes externos que influyan directamente para que una relación se reanude, por ejemplo en estos momentos de crisis economica la solvencia económica, un puesto de trabajo remunerado, la estabilidad, la seguridad, etc... sean factores a tener en cuenta, pero bueno... este tema lo dejaremos para otro post, porque no quiero salirme del hecho de desaparecer para que nos hechen de menos.

Un saludo What a Face


PD. Has hecho un buen post Wink


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Última edición por Hondero 2.0 el Mar Ene 08 2013, 17:15, editado 2 veces
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Hondero 3.0
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MensajeTema: Re: “DESAPARECER” para recuperar a quien amas   Sáb Dic 08 2012, 13:45

Buenos días a todos... hoy quisiera hablaros sobre la LEY DEL DESAPEGO, una de tantas Leyes espirituales que se aplican con el hecho de “DESAPARECER” para recuperar a quien amas... ya lo he dicho en otras ocasiones cuando quieres que "ella" (*) esté lejos, solo tienes que estar cerca, agobiándola y es que a nadie le gusta que estén todo el día encima de uno, pero por el contrario si quieres que esa persona que quieres este cerca, lógicamente tienes que alejarte y en definitiva… desaparecer.

Aquí os dejo un texto que he encontrado que explica el principio de la Ley del Desapego y como aplicarla en nuestra desaparición y lógicamente nosotros debemos adaptar ese desapego en nuestro beneficio.

Un saludo y buen fin de semana a todos-as. What a Face

____________________________________________________________________________

(*) Cuando uso el termino "Ella" en el post, estoy haciendo referencia "a la expareja", que lógicamente puede ser un varón o una mujer... o cualquier ser humano que por su condición sexual no encaje en los dos sexos.
____________________________________________________________________________

Idea LA LEY DEL DESAPEGO

Muchas veces esa Ley tan pequeña es la causa principal de porque no consigamos aquello que deseamos. Para muchos es una de las Leyes Universales más difícil de comprender, por eso es importante saber dominar La Ley de Desapego para lograr convertir nuestros sueños en realidad.

La Ley de Desapego nos ayuda a activar nuestra consciencia al momento presente, disfrutar nuestra realidad de “Ahora” sin importar si nuestros deseos más anhelados se cumplirán en el futuro.

Y aquí es donde muchos se tropiezan con la confusión: “ ¿ Cómo puedo desear algo y a la vez estar indiferente, no será que voy a enviar la señal de que realmente no quiero aquello que deseo?”

Asociamos “desapego” con apatía, desinterés, cuando en realidad “Desapego” no significa sacar tu deseo de la mente. El Apego no es pensamiento o visualización de tu deseo, sino el miedo a no poder conseguir lo que deseas. El Apego es obsesión , adicción, es una sensación de necesidad urgente a nuestro deseo. Cuando estamos apegados al resultado final sentimos miedo, duda, preocupación por si se cumplirá o no nuestro deseo.

Cuando nos obsesionamos es porque lo que tenemos en presente no nos satisface. Estamos en la lucha eterna con nosotros mismos: “ De acuerdo, mi objetivo es sentirme positivo cada vez que pienso o visualizo mi deseo, pero sería bueno si lo tendría Ahora, lo quiero Ya, y que pasa si no se cumple…¿realmente mi subconsciente tiene poder de transformar en la realidad lo que deseo?… ¿no estaré haciendo el ridículo?.. Voy a poner mi deseo por encima de todo y a ves si así se cumple antes…” El pánico es real aun que no sea reconocible a simple vista, pero en lo más profundo de nuestro ser nos sentimos confusos y descorazonados. Y empezamos a preocuparnos por todo, “ Incluso nos preocupamos por estar preocupados”. El Apego es frustración y desesperanza.

Quizás te ha pasado alguna vez; Cuando pierdes algo y lo empiezas a buscar desesperadamente por toda la casa, muchas veces no lo encuentras. Sabes que tiene que estar por aquí, que un objeto inanimado no puede salir solo de casa, pero no lo ves por ninguna parte - te obsesionas por encontrarlo. Y cuando lo dejas de buscar “ Ya aparecerá” y centras tu atención en otra cosa es cuando el objeto que estabas buscando tanto, de pronto, aparece. Mientras estamos obsesionados enviamos toda nuestra energía en alejar nuestro objetivo de nosotros, pero cuando dejamos de insistir y nos relajamos es cuando estamos atrayendo aquello que deseamos hacía nosotros.

Tenemos que transformar “Apego” en “Desapego” para poder experimentar lo que realmente nos ocurre, la realidad. Podemos seguir manteniendo la visión de lo que deseamos y a la vez estar desapegados al resultado final, solo de esta manera tendremos total libertad de acción. Dejar que el Universo se ocupa de todos los detalles y que todo fluya a su propio ritmo es el “Desapego”. “Desapego” es paz, confianza y pensamiento entusiasta.
Tu subconsciente sabe como hacer que las cosas sucedan. Deja de preocuparte y obsesionarte y disfruta el momento.

“ Lo único que he cambiado es mi actitud. Todo ha cambiado.” Anthony DeMello.

Fuente: http://cadenaactivagdi.blogspot.com.es



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Última edición por Hondero 2.0 el Mar Ene 08 2013, 17:16, editado 1 vez
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novatilla
llegando a maestr@
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MensajeTema: Re: “DESAPARECER” para recuperar a quien amas   Sáb Dic 08 2012, 19:13

Hola hondero y demas....
Queria aportar mi opinion , por supuesto particular...
En mi caso, y con experiencia en el tema, si la ruptura con mi pareja ha sido por temas de infidelidades, dudas, desconfianza, la actitud que espero por parte de el es ver que está tan loco por mi que nunca mas repetirabla anterior conducta, para mi es vital recuperar la confianza y si huye , si coge distancia , eso no lo recuperaria nunca y no podria volver...
Por otra parte si la ruptura ha sido por falta de interes y atraccion hacia el, situacion que tambien vivi en una relacion anterior, mi interes se despertaba mas con la distancia, buafff y sobretodo cuando veia que otras estaban muyy interesadas en el, entones volvia a recuperar el atractivo perdido!!!
Tampoco es para orientar a nadie, si que es cierto que mis amigas tambien reaccionan bastante asi, pero un grupo de mujeres no es para generalizar en una conducta de género...

Un abrazo
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Hondero 3.0
maestr@
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Desde : 31/01/2011
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MensajeTema: Re: “DESAPARECER” para recuperar a quien amas   Sáb Dic 08 2012, 20:51

Hola mi querida novatilla... la verdad es que has planteado algo muy interesante en estos casos que has expuesto, y sin lugar a dudas pueden ser ejemplos de lo que nos podemos encontrar en la vida real.

No obstante permiteme hacer un alto... aquí trato de no hablar de conductas por motivos de sexo, ni orientación sexual (el termino genero no lo reconozco, ni esta en mi vocabulario habitual)... al menos en ninguno de los post de este tema, de hecho continuamente estoy repitiendo que cuando uso el termino "Ella" en el post, estoy haciendo referencia "a la expareja", que lógicamente puede ser un varón o una mujer... o cualquier ser humano que por su condición sexual no encaje en los dos sexos... creo que debemos tener en cuenta esto porque con toda probabilidad en el Foro habrá toda clase de personas y casos.

En el primer supuesto que expones esta claro que hay que ampliar la información, pues seria interesante saber quien ha roto, quien se ha alejado, quien quiere volver, que daño se ha hecho en la pareja, cuanto tiempo llevaban juntos, cuanto tiempo hace que rompieron, si las infidelidades se han aceptado, etc, etc, etc... en fin, algo bastante complicado para mi, de todas maneras tengo claro que en las rupturas, en casi en todos los casos hay alguien que sufre porque la expareja desapareció y se alejo de su vida... la cuestión es buscar la formula para cambiar los papeles.

En el segundo caso es muy común y que se esta explicando... en el momento que desapareces, te alejas o ves que puedes perder definitivamente a esa persona, lo que antes era un gran problema, ahora ya deja de serlo... no se si eso es síntoma de que esa pareja vuelvan a estar juntos de inmediato, pero sin duda van por buen camino... y es ahi donde quiero llegar.

Un saludo What a Face


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Última edición por Hondero 2.0 el Mar Ene 08 2013, 17:16, editado 1 vez
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Renata33
aprendiendo
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Desde : 05/12/2012
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MensajeTema: Re: “DESAPARECER” para recuperar a quien amas   Sáb Dic 08 2012, 22:42

GRA-CI-AS!!

Este post ha sido como un golpe de aire fresco, por que al igual que yo habrá mucha gente que piensa que cuanto más pendiente estás menos caso de hacen y te ignoran. Y al contrario, cuando no estás es cuando te buscan, no es que sea siempre así pero el ser humano suele reaccionar a ciertos estímulos.

Creo que muchas veces hay que dejar respirar por el bien de los dos, y para ver el cuadro con mejor perspectiva y equilibrarse uno mismo.

Muchas gracias por la información de la Ley del Desapego, ha calmado el maremoto de mi cabeza y desconocía esa ley. Nunca se deja de aprender.

GRACIAS DE NUEVO I love you
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jsambuez
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Desde : 27/08/2012
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MensajeTema: Re: “DESAPARECER” para recuperar a quien amas   Dom Dic 09 2012, 00:46

Hondero y demás chicos

Creo que buscar el desapego o desaparecer puede tener otra solución intrinsica, han pensado si ustedes desaparecen y por ahí tu focalizas toda tu energia en otras cosas, en otras situaciones, en no buscar a tan anhelada persona, en ser positivo y dedicar el tiempo en tí.

Recordemos que algunos de los consejos de Javi es tener Fe en Díos, por ahí al desaparecer podrías encontrar a tu verdadero amor y darte cuenta que estabas equivocado al estar apegado a tu anterior pareja.

Menciono a Dios porque el siempre quiere lo mejor para uno.

Chicos, pense en esto porque es una posibilidad aunque suene descabellada, puede darse. Aunque sigo pregonando que el amor es una batalla.

saludos
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Hondero 3.0
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Desde : 31/01/2011
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MensajeTema: Re: “DESAPARECER” para recuperar a quien amas   Dom Dic 09 2012, 02:03

Buenas noches Renata33... no se merecen las gracias porque para mi es una satisfacción de que leáis mi posts, y que encima podáis sacar provecho de ello.

Un abrazo What a Face


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Hondero 3.0
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MensajeTema: Re: “DESAPARECER” para recuperar a quien amas   Dom Dic 09 2012, 02:18

Buenas noches jsambuez... has dicho un montón de verdades y aciertos sobre el hecho de desaparecer...

Citación :
"...buscar el desapego o desaparecer puede tener otra solución intrinsica, han pensado si ustedes desaparecen y por ahí tu focalizas toda tu energía en otras cosas, en otras situaciones, en no buscar a tan anhelada persona, en ser positivo y dedicar el tiempo en ti.

De eso se trata cuando desapareces... de recuperarte, de sentirte bien, de quererte, de dedicarte a ti mismo, porque desapareciendo y con la ayuda de Javi todo vendrá a su debido tiempo...

No has dicho ninguna tontería jsambuez... porque todo es posible, de hecho si durante la desaparición por estas "causualidades" encuentras a un amor, quizás a tu verdadero amor, pues maravilloso porque con toda seguridad todos tus problemas de desamor se habrán acabado de inmediato... creo con firmeza que durante ese tiempo no debe ser una etapa para pasarla como si de una enfermedad se tratara, si no una "otra oportunidad" de la que podemos sacar provecho.

Compañero... sigamos luchando What a Face


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Hondero 3.0
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MensajeTema: Re: “DESAPARECER” para recuperar a quien amas   Lun Dic 10 2012, 14:42

SENTIMIENTOS Y EMOCIONES

Buenas tardes a todos... se ha hablado de estrategias, de desaparecer, de como ganar batallas al amor y de luchar, y así es esto una difícil y compleja lucha, pero sera un error que no habláramos de sentimientos y emociones.

Antes de empezar es importante saber que es exactamente un sentimiento y la emoción, aquí están las definiciones según Wikipedia:

Sentimiento: El sentimiento es el resultado de una emoción, a través del cual, la persona que es consciente tiene acceso al estado anímico propio.

Emoción:
  • Psicológicamente, las emociones alteran la atención, hacen subir de rango ciertas conductas guía de respuestas del individuo y activan redes asociativas relevantes en la memoria.

  • Fisiológicamente, las emociones organizan rápidamente las respuestas de distintos sistemas biológicos, incluidas las expresiones faciales, los músculos, la voz, la actividad del SNA y la del sistema endocrino, a fin de establecer un medio interno óptimo para el comportamiento más efectivo.

  • Conductualmente, las emociones sirven para establecer nuestra posición con respecto a nuestro entorno, y nos impulsan hacia ciertas personas, objetos, acciones, ideas y nos alejan de otros. Las emociones actúan también como depósito de influencias innatas y aprendidas, y poseen ciertas características invariables y otras que muestran cierta variación entre individuos, grupos y culturas.

La verdad es que he tenido que buscar la definición de estos conceptos, porque no tenia muy claro como explicarlo sin meter la pata, en cualquier caso creo que podrán ayudar a reforzar mis argumentos.

He descubierto y sobre todo he experimentado que manifestar nuestro amor abiertamente a quien nos ha abandonado tiene malas consecuencias, a pesar de ser conocedor de quien nos abandono aun tiene interés sobre nosotros... no se porque razón tienden a aprovecharse de esta situación, da la impresión que manifestar amor te deja en una posición de vulnerabilidad, lo lógico seria que reaccionaran con amor porque proyectamos amor y en consecuencia esperas recibir ese tan esperado amor, pero no... la reacción es el rechazo cruel, y desde luego eso no es lo que deseamos porque entre otras cosas, lo que queremos es sentirnos bien.

"No"... el proyectar y transmitir amor incondicional a quien nos abandono no funciona, eso te hace vulnerable y se aprovechan de ello para hacer daño, para provocar discusiones, y en definitiva para robarnos la energía, con lo que nos dejan en un estado lamentable, y la expareja se siente bien, satisfecha y llena de energía... ese era su propósito.

En mi opinión el decirle a nuestra expareja "A pesar de todo te quiero, te necesito como el aire para respirar, te amo mas que a mi mismo", da la impresión de que esto puede significar otra cosa para ella, quizás algo parecido a: "Soy un imbécil que sin ti no se vivir a pesar de que me hayas abandonado y merezco ser tratado como basura"

Esta claro que hay que cambiar, hay que hacer las cosas de diferente manera, y podemos hacerlas desde luego, porque aquí jugamos con mucha ventaja, gracias a Javi y al Foro sabemos muchas cosas, sabemos que aun tiene sentimientos e interés hacia nosotros, por lo que sabiendo esto debería dejarnos en una posición ventajosa y de seguridad, y eso siempre va a jugar a nuestro favor.

Muchas veces debido a la inseguridad, quizás inexperiencia o desconocimiento se ha hablado en el Foro de como me tengo que comportar, que tengo que decir, que tengo que hacer, que, que, que.... la respuesta es obvia:

"NO HAY QUE HACER NADA"

Así de claro, no hay que hacer nada especial, ni decir nada especial, ni ser de una determinada manera, ni ser algo que no somos... pues como muchas veces me ha dicho Javi... "Se tu mismo Hondero... se tu mismo"

Es decir, no hay que hacer nada, y eso es lo increíble de todo esto... el hecho de no hacer nada, nosotros no tenemos que hacer cambios, nosotros tenemos claro nuestros sentimientos, sabemos lo que queremos y a quien amamos... en cualquier caso es la expareja la que debe hacer un cambio... tiene que darse cuenta de sus sentimientos y no luchar contra estos.

No haciendo nada, y en definitiva desapareciendo de su vida como he explicado anteriormente en el inicio del post, provocaremos que nos eche de menos... y eso es sin duda es un cambio en su mente que queremos.

Un saludo What a Face


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Última edición por Hondero 2.0 el Mar Ene 08 2013, 17:17, editado 1 vez
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jsambuez
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Desde : 27/08/2012
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MensajeTema: Re: “DESAPARECER” para recuperar a quien amas   Lun Dic 10 2012, 20:06

Hondero y chicos

En esta última actualización de tu post, en algunas cosas estoy de acuerdo y en poquisimas no.

Sin dudas esto de manifestar el amor nos deja mal parados porque es una posición en donde exponemos nuestros sentimientos, y la otra persona aprovecha para clavar la daga. Mi respuesta ante esto es como una batalla, si vas a la guerra y le disparas a tu oponente todo tu arsenal posiblemente tienes mejores armas habras ganado la batalla, pero si no... te van a ganar la batalla porque tu golpe no ha sido tan certero. A que voy con esto, es un error expresar todo lo que sentimos, quizas si debemos hacer algo, expresar lo que sentimos con cordura para que no vayan a herirnos en caso de una respuesta negativa.

Yo he desaparecido de la vida de mi ex novia, ya en un día completo una semana, eeeh un logro, sin embargo mi cambio no solamente es para acercarla a ella, sino para sentirme bien, dedicarme el tiempo a mí y generar un mejor estado de animo lleno de positivismo

Ella tampoco se ha comunicado conmigo, de hecho no ha causado el efecto contrario que menciona Hondero, que al desapecer ella se acercará. Pero bueeeno no necesito que ella se acerque porque quiero lo mejor para ella porque la amo, si ella no se acerca es porque esta resentida u algo por el estilo.

Sin dudas ella se debe estar haciendo la misma pregunta, porque no me escribe. Pero llegará un día en que no se la haga más y su impulso la lleve a escribirme o llamarme, o quizas ese día nunca llegue pero cuando eso pase yo estare bien y todo habra acabado.

Con esto no estoy haciendo un llamado a que olviden a su amor, solamente quiero que se sientan bien, que aprendan a valorarse y que cuando sientan la necesidad de tener algún contacto con su pareja, lo hagan pero teniendo en cuenta que se debe hacer con moderación y con la cabeza fria.

SIn dudas, si estan en un trabajo con Javi, las instrucciones a seguir son las que el les dicte. Yo esto lo escribo para tratar de mantener mi nivel de sentimientos de manera positiva y no entrar en desesperación para poder entrar proximamente en un trabajo con Javi.

saludos



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Hondero 3.0
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MensajeTema: Re: “DESAPARECER” para recuperar a quien amas   Lun Dic 10 2012, 21:12

Hola jsambuez... la verdad es que las personas son increíbles y muchas veces carentes de toda lógica, incluso he llegado a pensar que quizás soy yo el poco lógico al esperar una reacción a unas palabras amables o de amor Wink

De todas formas coincido contigo al 100% en que cuando estas debidamente desaparecido durante algún tiempo, nuestra expareja con toda seguridad estará extrañada, empezara a hacerse preguntas, quizás empiece a tener dudas y eso la va a poner nerviosa y preocupada, algo que deseamos... lo que tenga que venir vendrá... y a su debido tiempo, porque habrá personas que echaran de menos a los dos días, y otras a los 6 meses, pues como hemos hablado siempre, todas las personas y casos son diferentes...

Se que cuando ella de señales de vida y aparezca en escena para tratar de saber que es lo que esta pasando... sabre estar a la altura.

Otra cosa destacable y me gustaría ampliarlo porque creo que es importante, quisiera añadir que cuando hablo de manifestar amor a nuestra expareja, no me refiero a hacer solamente a las declaraciones de amor, si no al simple hecho de dar amor con una simple conversación coincidiendo en la puerta del cine, con la mirada, siendo respetuoso, o simplemente dandole un abrazo de recibimiento y diciéndole lo bien que le sienta esa blusa... cualquier mortal interpretara esas señales como mensajes de amor (sobre todo las mujeres), lo que a nuestra pareja le dará la seguridad para dominar la situación, y eso desde luego no hará que nos eche de menos, y por supuesto tampoco hará que ella deje lo que esta haciendo por ahí y vuelva.

Sin duda alguna tener una trabajo de Amor con Javi es la solución, de hecho Javi es mi Mago y la persona en la cual confió plenamente para lograr mi objetivo, no solo por el trabajo Mágico, si no por su increíble capacidad para conocer las personas y darte el mejor consejo (a mi aun me deja "flipado")... eso me ha dado mucha fuerza y seguridad para salir adelante, y si a mi me ha ayudado, con toda probabilidad tambien lo hará con los demás.

Tengo confianza plena en el trabajo Mágico de Javi y en estar desparecido... se que las cosas están por venir, y sin duda están llegando...

Un saludo What a Face


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MensajeTema: Re: “DESAPARECER” para recuperar a quien amas   Lun Dic 10 2012, 23:16

Pablo Alborán - Te He Echado De Menos




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MensajeTema: Re: “DESAPARECER” para recuperar a quien amas   Mar Dic 11 2012, 04:53

CUANTO MAS LEJOS Y DESAPARECIDO... MEJOR


Buenas noches a todos-as... otra vez estoy añadiendo contenidos a mi post, en esta ocasión un breve comentario sobre desaparecer, pero en esta ocasión para sentirnos bien.

Desaparecer no es otra cosa que alejarse de lo que nos produce dolor, desaparecer es apartarnos de todo lo que nos vincule con ella, comenzando por el contacto físico, pasando por las vías de comunicación, y por supuesto los objetos que nos recuerden a quien nos abandono... en definitiva, desaparecer es velar por nuestro bienestar, y por salud mental como nos dijo paracelso.

La idea es clara, con el fin de alejarte de la fuente que nos produce ese dolor, lo apropiado es borrar hasta su número de móvil, mensajes, bloquear y eliminar su contacto del Messenger, eliminar su dirección de e-mail, Wassap, Facebook y demás formas de contacto digital.... ya lo he contado en anteriores post, de hecho como tenemos próximas las Navidades, en mi caso voy a cambiar hasta de nº de teléfono para evitar la tentación de los SMS NAVIDEÑOS... DESAPARECER ES DESAPARECER.

Lo que resulta lógico es que cuanto menos sepamos de nuestra ex-pareja, menos dolor sentiremos y más rápida será la recuperación, y de eso se trata tambien... que estemos bien, por este motivo es muy recomendable deshacerse y guardar todos aquellos objetos que nos recuerden a nuestra expareja, ya sabéis... el marco con la fotografía, el muñequito de peluche, la pulsera, el jersey que te regalo el año pasado, la corbata por tu cumpleaños, etc.... en fin, que todos esos objetos que nos pueden hacer recordar a ella, deben ser apartados y guardados.

Todo esto puede parecer de locos, y hasta un tanto radical, pero tiene su sentido... no nos interesa ver a cada momento todos aquellos objetos que nos recuerdan lo mal que lo estamos pasando, y en lo referente a los medios digitales y redes sociales... ¿de verdad nos interesa ver lo que dice y lo que hace con otras personas? ¿nos interesa ver las fotos en el Facebook con su nuevo amigo? desde luego que no... eso no nos interesa para nada.

Idea Tengo claro que alejarse para recuperar a quien se ama es una opción, pero alejarse de lo que nos hace daño es una obligación.


Un saludo What a Face


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jsambuez
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MensajeTema: Re: “DESAPARECER” para recuperar a quien amas   Mar Dic 11 2012, 08:05

Hondero

No estoy de acuerdo en guardar todos esos objetos que nos han regalado, es de suponer que si amamos a esa persona por la que luchamos, no tenemos que esconder lo que ella nos ha dado. Coincido en que puede generar uno o más recuerdos, pero desaparecer según mi opinión hace referencia a uno como ser viviente y no esconder nuestro entorno hablese de redes sociales y objetos.

Creo que si queremos desaparecer debemos tener la fuerza absoluta para controlar nuestros impulsos no llamar a nuestra ex pareja, no leer sus cosas en las redes sociales, tratar de convivir con lo que nos han regalado sin darle vueltas al asunto.

Coincido en que desaparecer de lo que nos hace daño es una obligación, pero si amamos a la persona que nos hace daño, debemos encontrar la manera para que no haga daño y eso se logra sin exponer nuestros sentimientos.


Invito a todos los chicos a que discutamos de este tema para lograr un concenso en general, paracelso, hondero y demás.


Desaparecer para mi ha sido fácil, ya he cumplido una semana y he tenido la fuerza de voluntad, pero igual la tengo en mi mente y mi corazón, eso es lo más dificil.

Si todos unidos sacamos esta idea de desaparecer y el desapego adelante, podremos sacar valiosas conclusiones.

Los post de Hondero son geniales, sin embargo en el foro deberiamos juntar nuestros pensamientos y poder llegar una conclusión en general.

Hondero en sus conclusiones y análisis va por buen camino, pero considero que al final se aparta de la batalla por la persona que amamos.

Por último expreso mi inconformidad por los post de Nemesis, al final siento que es un copy and paste de pensamientos de otros autores, en forma saturada, en el cual no hay un estudios y conclusiones por parte de Nemesis, sin embargo respeto su forma de colaborar y sus buenas intenciones. No deseo discordias con nadie del foro, solo deseo la sana convivencia y que democraticemos los temas entre todos, confrontando ideas y llegando a conclusiones razonables.


saludos


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javi
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MensajeTema: Re: “DESAPARECER” para recuperar a quien amas   Mar Dic 11 2012, 11:15

Saludos jsambuez, sobre el tema que se trata en este hilo ya di mi opinión, es un tema tan personal que no se debería de hablar de él, es cierto que hondero se expresa de forma correcta dejando claro que cada caso es distinto y que solo el mago puede decidir cual es la mejor estrategia, pero la gente no lee, o no entiende lo que lee ( hablo de un porcentaje alto, no todos lógicamente) y a veces da lugar a confusión…pero insisto en que no es culpa de hondero, ni tuya…pero lo dicho, mi opinión sobre el tema del hilo, es que cada uno de los que trabajo conmigo, ya sabe la estrategia a seguir ( se la digo siempre cuando finalizo su trabajo, o en las revisiones)
Sobre lo que comentas de Némesis y sus post, eres libre de tener la opinión que quieras, pero si llevaras los años que ella lleva en el foro te darías cuenta de que ella también debate, si tu ahora coges cualquiera de los mas de 10000 post que ha subido al foro, y le preguntas alguna duda sobre su contenido, ella te lo explicara con conocimiento de causa, pero el problema es que muy poca gente es activa en el foro, la mayoría se limitan a leer sin opinar, y se porque así me lo hacen saber en privado y en publico tambien, que Némesis es el mejor exponente del foro, obvio sin menospreciar a los demás iniciados.
Al mismo tiempo, no olvides que esto es un foro en la web, no se hasta que punto conoces el funcionamiento de estos foros, yo tampoco se demasiado, pero si sé que una pagina cuanto mas activa mas posiciones gana porque mas gente la visita, además en el Rankin de nuestro servidor el numero de post es muy importante a la hora de valorar al foro. Al contrario de lo que algunos creen, este foro no se mantiene solo, hay mucho trabajo detrás y es solo gracias a personas como Némesis que esto sigue a flote. Y lo mismo opino de los demás ahora mismo acabo de colgar un banner que hondero me a mandado ( de todos es sabido que la mayoría de imágenes son de su autoría, además de mi web principal….) y de lizzy924 y princesa tampoco puedo decir mas que elogios, hay funciones que se ven mas que otras pero por ejemplo en el caso de princesa, ella no postea mucho y a veces se le calienta la boca demasiado, pero su labor es impagable, ella se encarga entre otras cosas de ir por diversos foros y webs relacionados con estos temas copiando algunos post y poniendo la fuente de nuestra pagina principal (fuente: https://www.tarotymagiablanca.com ) o sea enlazando nuestro foro en paginas de prestigio, esto hace que el foro gane en visitas, y aumente su pagerank….como ves jsambuez, todos aquí tienen una labor que a lo mejor no has entendido bien. No obstante agradezco tu opinión, y te invito además de a cuestionar y “quejarte” a demostrar con tu ejemplo, parafraseando una frase mítica….NO PIENSES LO QUE EL FORO PUEDE HACER POR TI, PIENSA LO QUE TU PUEDES HACER POR EL FORO……

PD perdona hondero por hablar de algo no relacionado con tu hilo, pero debía de contestar.

Un abrazo


Mi telf. es.: 658848827...si llamas de fuera de España, pon el prefijo 0034.

Mi horario es de lunes a viernes de 10.30h a 14h y de 16h a 21h.
Excepto los días que imparto cursos que son lunes, miércoles y viernes, en esos días mi horario de atención termina a las 18h.

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Es imprescindible que lo leas y lo entiendas antes de contratarme,
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MensajeTema: Re: “DESAPARECER” para recuperar a quien amas   Mar Dic 11 2012, 13:26

Buenos días jsambuez... quisiera aclarar que jamas me aparto del objetivo de recuperar a la persona que amo (si no no estaría aquí con Javi)... es cierto, estoy desaparecido, muy desaparecido, tan desaparecido que como te he dicho voy a cambiar hasta el numero de móvil para que no haya la menor oportunidad para el contacto, por su parte y por la mía... estoy desaparecido.

Mirando las las 24H. del día todos esos objetos y fotografías de la persona que nos abandono en mi opinión no tiene ningún sentido, eso solo nos produce dolor, sensaciones de angustia, desesperación, y desde luego no contribuye para nada a que nos sintamos mejor, ahora bien si a ti eso no te conmueve y no te produce ninguna sensación, pues adelante... cuando hablo de desaparecer no solo es con el animo de producir un sentimiento de añoranza a nuestra expareja, si no tambien que ese tiempo sirva para recuperarnos... contemplar todas esas cosas que nos recuerdan a ella y recrearnos en el dolor... NI ES DESAPARECER, NI ES NADA, SALVO AUTOFLAGELARSE.

No olvidemos que con independencia de desaparecer, sigo las siempre las instrucciones de Javi, que es mi Mago... y es que estar bien forma parte de mis obligaciones para que se concrete ese trabajo Mágico, pues como he dicho en el post anterior, alejarse de la fuente que produce ese dolor es lo apropiado, la finalidad tambien es que estemos bien para recuperarnos y para que el Amarre de Amor funcione correctamente.

jsambuez... el objetivo es siempre el mismo, desparecer, para estar bien, con la premisa de recuperar a la persona que amas... por este motivo soy muy cuidadoso con lo que escribo en el Foro, no solo para no dar una mala sugerencia a nadie, creo que aquí todos somos lo suficientemente responsables para saber lo que nos conviene y como aplicarlo en nuestro día a día.

Tampoco puedo dar detalles de mi caso, esto ultimo tambien forma parte de mi compromiso, ya que podríamos decir que estoy desaparecido y fugado con Javi Wink, no obstante cuando todo esto haya acabado, me comprometo con todos a dejar mi testimonio... palabra de Hondero.

Un saludo What a Face


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MensajeTema: Re: “DESAPARECER” para recuperar a quien amas   Mar Dic 11 2012, 13:33

Hola Javi...no te preocupes por el posteo, tenias que hacer una aclaración y la has hecho, no obstante aprovechare estas lineas para decirte que tu post sobre el 21 de Diciembre de 2012 me ha dado mucha tranquilidad... este año juego bastante a la Lotería y no me gustaría que el mundo se parara... quizás sea uno de esos afortunados que salen en televisión celebrando con champan su premio.

Un saludo y Felices fiestas a todos santa


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MensajeTema: Re: “DESAPARECER” para recuperar a quien amas   Miér Dic 12 2012, 07:41

Javi

Nunca cuestiono, siempre opino y soy muy respetuoso en opiniones. Yo se a rajatabla que se debe seguir lo que dice tu mago, es más en anteriores comentarios he pregonado esto de seguir lo que dice tu mago.

El tema de Nemesis es algo que opine y ya esta, no le doy vueltas a este asunto ni deseo formar una montaña con esto.

Todavia estoy en el nivel de aprendizaje, es dificil poder aportar si estoy aprendiendo, ya que si saco conclusiones puedo equivocarme y todo el mundo caera encima a decirme esto no es así "como me paso el día de ayer".

Si esta respuesta no es apropiada favor eliminarla.

Un saludo especial querido Javi

Hondero

Si tienes razón a mi mirar fotografías y objetos de mi ex pareja no me conmueve y tampoco me afecta lo suficiente como para guardarlos, este foro en pocos meses me ha ayudado bastante para estar bien, tus post también han sido geniales lo reitero.


No te voy a negar que amo a mi ex pareja, que me duele no estar con ella, pero ya esta tengo que bancarmela, laburar y en cierto modo le debo esto a Javi a los chicos del foro y a Dios, porque comienzo a ver la luz aunque el final del tunel siempre este algo lejos.

Espero dentro de poco empezar a comentar, ya que mi nivel en el foro no me lo permite.

Un saludo especial Hondero y saludos a todos







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MensajeTema: Re: “DESAPARECER” para recuperar a quien amas   Miér Dic 12 2012, 13:19

Hola jsambuez... mi intención cuando cree este post logicamente es para todos, pero especialmente destinado a personas que acaban de romper, o mejor dicho, dirigido a personas que acababan de ser abandonadas... que son las personas mas sensibles, que lo están pasando mal y que no saben que hacer, no saben lo que les ha pasado, y sobre todo que buscan desesperadamente una formula que les permita no sufrir con independencia o no de que estuvieran en un trabajo de Mágico, porque desaparecer es tambien RECUPERARSE Y SENTIRSE BIEN.

Conociendo como funciona esto de desaparecer, esta claro que cada uno lo puede aplicar en su caso como le parezca mas conveniente, en el tuyo si no te causan problemas los recuerdos, pues fenomenal, pero a la gran mayoría de personas sin duda alguna no les va a ayudar a recuperarse el hecho de estar observando permanente los recuerdos y fotografías, porque la fuente del dolor esta ahí para recordarles lo mal que están.

De hecho con anterioridad comente aquí esto precisamente en un post titulado "NO PENSAR PARA DEJAR DE SUFRIR", y es que el objetivo no es otro que eliminar todo aquello que nos haga pensar en el abandono y la ruptura.

Un saludo y muchos ánimos... What a Face


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MensajeTema: Re: “DESAPARECER” para recuperar a quien amas   Vie Dic 14 2012, 10:26

SI QUIERE CONTACTAR CONTIGO... SABRÁ ENCONTRAR LA FORMA DE HACERLO

Buenos días a todos en esta fria mañana de viernes, hoy quisiera compartir algo de mi desaparición con vosotros, algo que estoy diciendo continuamente...

Llevo algún tiempo completamente desaparecido, sin dejar ningún medio por el cual se pueda acceder a mi, ni teléfono, ni Internet, ni redes sociales, ni amigos, ni nada... algunos pensareis que es una temeridad, que es una irresponsabilidad tratar de recuperar así alguien que se ama, porque no dejo una vía para ponerse en contacto conmigo ¿no?

Bien, mi expareja... hace apenas 1 hora me ha hecho llegar una sencilla nota manuscrita de su puño y letra, en la cual me comenta cosas en relación a nuestros hijos, y se despide deseándome unas felices fiestas, un feliz año nuevo, ademas me da las gracias, me envía un besote enorme y un fuerte abrazo...

Que bien, maravilloso... pero ¿que significa esta nota?... pues analizando la situación no significa nada de forma especial, esas palabras tan bonitas no van a hacer que me conmueva, ni ponga en contacto con ella para que pueda saber de mi, porque cuando digo desaparecer es que estoy desaparecido... en cualquier caso esta nota viene a demostrarme una vez mas que por mucho que desaparezcas de la vida de una persona, si le importas de verdad, encontrara la forma de comunicar contigo, y sin duda alguna esto es algo positivo... por lo que sigo mas desaparecido que... Chuck Norris en su mitico film "Desaparecido en combate" Very Happy


Un saludo What a Face


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Loveconnection
interiorizando
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MensajeTema: Re: “DESAPARECER” para recuperar a quien amas   Vie Dic 14 2012, 16:10

Hondero,

Wow, Me alegra que tu estrategia te este dando resultado.

Deseo que pronto consigas tu objetivo.

Un abrazo.
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Eguzkilore
llegando a maestr@
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Desde : 03/11/2011
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MensajeTema: Re: “DESAPARECER” para recuperar a quien amas   Vie Dic 14 2012, 17:10

Espero te vaya muy bien con tu estrategia.

Saludos


"los límites de lo posible o imposible los estableces tú mismo"...
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“DESAPARECER” para recuperar a quien amas
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